Не стоит заблуждаться в том, что любовь может исчезнуть мгновенно. Существуют некоторые признаки, которые свидетельствуют о том, что эмоциональное напряжение дошло до предела. Люди часто попадают под влияние этих признаков и не знают как с ними справляться. Если не научится управлять ими, то они станут четырьмя этапами . К таким признакам можно отнести: несогласие, обида, отстранение и подавление. Давайте рассмотрим их более подробно и определим, в чем они выражаются.
- Несогласие с партнером
Часто бывает, что общаясь с близким человеком
, вы недовольны им, его словами, действиями, испытываете раздражение по отношению к нему. В этот момент вы эмоционально отстраняетесь от него
, оказываете ему сопротивление.
Например: вы лежите в постели и ваш партнер начинает приставать к вам достаточно грубо, желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее несогласие, раздражение и думаете: «Как было бы хорошо, если бы он был более романтичным
и ласковым
, и не так торопился»
Например: жена при общении с друзьями шутит над вами, говоря, что вы не делаете мужской работы по дому. Вам это не нравится, вы испытываете внутренний дискомфорт, но делаете вид, что не замечаете
этого и что все нормально.
Большинство людей игнорируют эту фазу и убеждают себя, что нужно это забыть, не нужно переживать. Ничего тут страшного нет. Не стоит расстраивать себя и своего партнера из-за ерунды. И люди делают вид, что все в порядке и их ничего не расстроило, а ведь внутреннее напряжение никуда не пропадает. Нельзя игнорировать в себе чувство несогласия, потому что делая это вы оказываетесь на втором этапе.
Имеется в виду не разовая обида, а хроническая. Когда вы постоянно злитесь на человека, он вас не просто иногда раздражает, как это происходит на первой фазе несогласия, а вы уже испытываете к нему гнев и неприязнь. Это происходит, когда человек постоянно подавляет в себе чувство несогласия. Вы испытываете злость и враждебность по отношению к нему. Тут о любовных чувствах
не может быть и речи. Именно тогда вы замыкаетесь в себе и воздвигаете эмоциональную стену. И если вы будите не обращать на обиду внимание и не поговорите спокойно с партнером, объяснив ему свои чувства, то обида продолжит накапливаться, и вы придете к следующей стадии.
- Отстранение от партнера
Отстранение характеризуется эмоциональным и физическим отдалением от партнера. До этой стадии любовный кризис
доходит, когда партнерами игнорируются стадии несогласия и обиды. Эмоциональная связь полностью разрушена, поэтому партнеру проще отделиться от вас (отстраниться). Отстранение может быть двух видов: активное и пассивное
.
Под активным отстранением понимается то, что вы отвергаете партнера открыто, угрожаете уйти; отказываетесь от выполнения его желаний; Жалуетесь на него общим знакомым; ругаете его грубыми словами; стараетесь проводить с ним как можно меньше времени; отказываетесь от секса с ним.
При пассивном отстранении партер может и не замечать ваше отношение, проявляется в скрытой форме. И не осознавать, что ваши отношения под угрозой. В этот период вы; фантазируете о других сексуальных партнерах
, у вас роман на стороне; вы равнодушно занимаетесь сексом с партнером, просто выполняя свой долг; вы постоянно пропадаете на работе, чтобы меньше времени проводить дома; вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает; вы постоянно спорите с ним, о чем бы не зашла речь; втайне мечтаете порвать с партнером и начать новую жизнь.
Если при отстранении ваша супружеская жизнь
продолжается, то вы или испытываете постоянный дискомфорт
и раздражение
, или удручающую скуку. Это зависит от того, какой вид отстранения вы выбрали.
Часто на этом этапе супружеские пары распадаются, и разрыв происходит болезненно из-за накопившейся горечи, злости и гнева. Если вы будите продолжать игнорировать свои проблемы и не предпримите действий, то перейдете на следующий этап.
Когда вы прошли стадии несогласия, обиды и отстранения, уже устали от них, вы начинаете подавлять свои чувства и эмоции. Этот процесс может происходить и сознательно, и бессознательно. Вы считаете, что нужно как то жить с этим человеком ради чего либо, например, детей или общего бизнеса, вам просто надоело препираться и стало все равно. На этом периоде вы утрачиваете страсть и радость жизни
. Настроение становится ровным, скучным и тусклым. У вас получается подавлять боль, но вместе с ней уходят радость жизни и острота ощущений.
На этом этапе человек легко может впасть в самообман. Он будет считать, что его отношения в семье
нормальные, спокойные, хотя на самом деле полностью утрачена эмоциональная связь и любовь друг к другу
. Жизнь становиться ровной и пресной, без эмоций, страсти, радости. Люди думают, что они научились решать свои проблемы, а на самом деле они подавили эмоции и могут просто сосуществовать.
Иногда бывает, что кажется, что это такая счастливая пара, просто идеальная, и вдруг они расстаются. Это вызывает недоумение, а на самом деле они просто подавляли свои чувства, эмоции и в конце концов подавили, убили свою любовь
.
Поэтому нужно уделять большое внимание своим чувствам и эмоциям и чувствам своего партнера, и не пускать все на самотек
.
О том, как половое влечение связано с нашей эмоциональной жизнью, рассказывает Евгений Саяпин – практический психолог стационара «Центросоюз» (г.Москва).
Эмоциональный и физиологический сбой
Сексуальное влечение пропадает не только по причине физиологических расстройств, в частности . Это может объясняться эмоциональным сбоем в отношениях пары. Конечно, совмещение взаимных чувств и приятных сексуальных отношений между мужчиной и женщиной – та самая золотая середина, которая гармонизирует семейную жизнь. Этот постулат хорошо ложится на бумагу, а вот в реальной жизни бывает как раз с точностью до наоборот. Бывает, что в сексе люди идеально совместимы и полностью устраивают друг друга, но при этом постоянно конфликтуют, с трудом находят общий язык и живут, как кошка с собакой. А бывает, что в личных отношениях все супер: полное взаимопонимание, непреходящий интерес друг к другу, даже чувство влюбленности, которое удается сохранить, зато в сексе – почти никак. Сексуальное влечение пропадает из-за множества факторов:
Отсутствие любви и взаимных чувств
- угасание жизненной и сексуальной энергии
- неприятие партнера (запах тела, внешний вид, вредные привычки и т.д.)
- потеря уважения к партнеру
- негативные эмоции, связанные с партнером
Это интересно! Многие мужчины иногда начинают относиться к своей супруге как к идейному вдохновителю, наставнику, наделяют ее функциями матери, и сами становятся на позицию ребенка. А это ведет к невозможности оценивать свою жену как полового партнера.
Как вернуть сексуальное влечение
Как можно заставить человека полюбить, например мясо, если он вегетарианец? Страсть и половое влечение либо есть, либо нет. То же самое с любовью: она возникает необъяснимо и пропадает по целому комплексу причин, отследить которые в полном объеме невозможно. Но даже, если мы перечислим все факторы, которые негативно повлияли на наши отношениях и привели к угасанию чувств, то реанимировать их вряд ли удасться. Рационализация проблемы не всегда помогает, особенно когда дело касается эмоций. Часто попытка вернуть взаимное сексуальное влечение превращается в насилие над собой и другим человеком. Жить прошлым – занятие не всегда результативное. Конечно, если люди не садисты и не испытывают удовольствие от того, что терзают другого.
Химия любви
Переходный период: спад или подъем?
Проблемы в сексуальных отношениях могут возникнуть в любом возрасте, в любой переходный период, особенно если он связан с перетасовкой жизненных приоритетов, с мировоззренческим сдвигом. Переходный период всегда связан с поиском своего места в жизни и в обществе, с выбором (или сменой) специальности, с необходимостью почувствовать себя востребованным специалистом и приобрести определенный социальный статус. Это время налаживания отношений с социумом, с конкретным коллективом.
Все эти периоды связаны с ломкой жизненного стереотипа, а значит, и с нервными нагрузками, которые могут привести к энергетическому спаду. В связи с этим может снизиться и энергия полового влечения. Но часто это компенсируется тем, что в периоды «перестройки» увеличивается творческая и интеллектуальная энергия.
Женщинам проще, чем мужчинам?
Кризисные периоды у женщин и мужчин в корне отличаются. Соответственно и выходы из кризиса в сексуальных отношениях бывают разными. Мужчина в период «середины жизни» ощущает себя знатоком, «профессором» секса, особенно в обращении с молодой женщиной, совершенно забывая о том, что в молодом возрасте – совсем другой уровень сексуальной энергии, а значит, и уровень запроса, может быть на порядок выше.
Существует распространенное мнение о том, что половая жизнь женщин, в отличие от мужчин, не зависит от возрастных физиологических изменений, от старения организма, и не ограничена возрастными рамками. И с этим утверждением довольно трудно не согласиться. С возрастом у женщин тоже могут возникать проблемы с сексуальностью, со способностью вызывать и испытывать сексуальное влечение. Но надо сказать, что женщины выходят из такого кризиса намного быстрее и проще, чем мужчины.
Не «почему», а «для чего»
Чтобы понять, почему пропало сексуальное влечение, надо попытаться ответить на вопрос «для чего»: что мы хотим получить от сексуальной жизни, какую степень значимости ей присваиваем, какими функциональными возможностями наделяем. Если паре удалось построить открытые, доверительные и честные отношения, если супруги научились находить компромиссы и вести разумный диалог, если они способны нейтрализовать взаимные претензии и совместными усилиями решать любую проблему, то проблемы сексуального плана они тоже решат. Вместе.
Если пропало сексуальное влечение, то, конечно, для начала надо обратиться к специалистам и провериться на предмет половых дисфункций, не забывая при этом параллельно посетить и психолога (не ), чтобы вытащить из себя свои внутренние страхи, переживания и причины неуверенности. А самое главное – осознать свое жизненное предназначение и цель своей жизни.
Как всем известно, ничто не проходит просто так, на все есть свои причины, и любовь не проходит сама по себе. Психологи провели массу исследований и выявили ряд симптомов, которые сигнализируют, что отношения дошли до критической точки. Как правило, это четыре симптома: обида, сопротивление, подавление и отключение. К сожалению если не научиться управлять ими, разрушение брака неизбежно.
Сопротивление - это достаточно серьезный симптом, но к тому же, практически неизбежный. Вряд ли можно жить с человеком и соглашаться с ним на все 100% во всем, ведь каждый индивидуален, и мнение у каждого свое. Например, ваш супруг постоянно подшучивает над вами и вам это не нравится, но вы молчите, думаете, что это мелочи и незачем ругаться по пустякам. Это совершенно неправильное поведение, нужно обязательно поговорить и высказать свои недовольства. Так общение поможет разобраться в ситуации и предотвратить эти неприятности в будущем. Если же вы будете просто молчать, подавляя в себе эти негативные эмоции, вы придете к следующему симптому – обида.
Обида хорошо изучена в семейной психологии, так как именно она имеет большую разрушительную силу во взаимоотношениях между супругами. Конечно, это не относится к мелким шуточным обидам, речь идет о хронической обиде. Если человек постоянно будет подавлять в себе протест, обида будет накапливаться и обретать силу. Тогда когда-то любимый человек начинает вас просто раздражать, обида перерастает в гнев. Именно в такие моменты враждебности вы начинаете строить невидимый барьер в отношениях. Не стоит указывать на недостатки в грубой форме, лучше поговорить по душам и обсудить все волнующие вопросы в спокойной обстановке. Самое главное не отмалчиваться, а то недалека и следующая стадия – отключение.
Отключению способствует критическая точка обиды и гнева, и тогда кажется, что сохранить брак не удастся. В семейной психологии наблюдается пассивное и активное отключение. В первом случае все происходит так, что партнер и не догадывается о настоящем отношении к нему. Тогда чтобы уйти от проблемы, обиженный партнер может переключиться на постороннего человека, который вызовет у него симпатию, во время интимной близости будет холоден и безразличен, постоянно раздражителен и станет просто мечтать о свободе от подобных отношений. В активном случае партнер явно показывает свое отношение и угрожает уйти. Чтобы добиться разрыва отношений, обиженный партнер рассказывает всем о своем недовольстве, избегает интимной близости, постоянно ругается и во время ссор просто уходит.
При наступлении этой стадии в отношениях больше всего страдает интимная жизнь партнеров, ведь невозможно ложиться спать с человеком который вызывает отвращение. Такая совместная жизнь становится невыносимо скучной, и многие пары распадаются уже на этом этапе.
Разговаривайте со своей половинкой, иначе не избежать последней стадии – подавления.
Подавление наступает, когда уже нет сил сопротивляться. Тогда совместная жизнь становится безразличной, супруги перестают разговаривать и ругаться, все идет на самотек. Такая совместная жизнь может продолжаться из-за ошибочного мнения - «ради детей». Такие супруги будут постоянно морально подавлены, будут выглядеть усталыми и вялыми. Из их жизни навсегда исчезнет радость и счастье. Останется только душевное одиночество.
Эта стадия самая опасная и жить так нельзя, необходимо всегда обговаривать проблемы и искать правильное их решение, только в таком случае вам обеспечена счастливая семейная жизнь.
"Информация, положенная в основу Ииссиидиологии, призвана в корне изменить всё ваше нынешнее видение мира, который вместе со всем, что в нём находится, - от минералов, растений, животных и человека до далёких Звёзд и Галактик - в действительности представляет собой невообразимо сложную и чрезвычайно динамичную Иллюзию, не более реальную, чем ваш сегодняшний сон".
Начиная данную статью, я планировал сконцентрировать внимание на вопросе построения долгосрочных, гармоничных парных отношений и назвать ее «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношений». Влюбленности же хотел отвести вводную часть, не более странички. Но в процессе работы оказалось, что «остывание» отношений и временный характер влюбленности является интереснейшей темой, обойти которую значило бы упустить возможность в дальнейшем глубоко раскрыть изначально предполагаемую тему.
Знание механизмов возникновения и угасания влюбленности может помочь более трезво оценивать свои чувства, мысли и желания. Оно позволит влюбленным не строить преждевременных планов «на всю жизнь», поможет продлить эти чувства или перевести их в любовь и более серьезные отношения. Семейным парам эти знания пригодятся для пробуждения страсти и обновления сексуальных отношений, кроме того, они помогут с меньшей нагрузкой для психики отнестись к возможному увлечению партнера. Дальнейшее углубление познания принципов функционирования психики и самосознания в целом станет основой для избавления от ревности, критицизма, неприятия и других конфликтных проявлений и позволит перевести парные отношения на новый качественный уровень.
Но, как уже показала практика, нельзя даже охватить все вопросы, касающиеся только влюбленности, в одной статье. Поэтому давайте идти последовательно и здесь рассмотрим два основных вопроса: «Как возникает влюбленность ?» и «Почему она уходит ?» . Попутно мы ответим и на другие, менее глобальные, но не менее интересные вопросы.
Для начала, в самых общих чертах, опишем наиболее распространенную схему развития парных отношений на стадии влюбленности.
Встречаются мужчина и женщина (мужчина и мужчина, женщина и женщина - принципы те же; мы будем рассматривать наиболее распространенный вариант, то есть - мужчина и женщина) и между ними вспыхивает влюбленность! Если интерес достаточно сильный, взаимный и нет других препятствий, начинаются «отношения». Встречи, свидания, романтические вечера и страстные ночи… Им так хорошо вместе, что не хочется расставаться, кажется, что это навсегда! Но вот постепенно - чем больше общения, тем быстрее, особенно, если они решились жить вместе - страсть начинает затухать, чувства уже не такие острые, эмоции тише, спокойнее. Потом они начинают замечать недостатки партнера, появляется раздражение, за ним следуют ссоры, чего в начале отношений не было и в помине.
Но ведь ничего не поменялось! Они как бы те же - она по-прежнему красива и привлекательна, и он не изменился. А все уходит, как вода сквозь пальцы, и не удержать!
Учёные посчитали, что людям для познания друг друга в сексуальных отношениях и потере первоначального интереса, страсти, достаточно, в среднем, восемь месяцев. Через два-три года парные отношения очень часто претерпевают серьезный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться вместе с помощью психологии, антропологии, нейробиологии иИиссиидиологии (что такое Ииссиидиология можно почитать ).
Итак, два человека, которых очень ждут парные отношения, встречаются. «Как это произошло?» оставим для фильмов и романов - нам это сейчас не важно. Сразу или не сразу после знакомства - и это мы тоже затронем - у них возникает интерес друг к другу и начинается процесс сближения.
Откуда появляется этот интерес или как возникает влюбленность?
«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола» - афоризм немецкого философа и психотерапевта Берта Хеллингера .
Большинство психологов придерживаются этого мнения - из наших отношений с родителями и их между собой, на основании их образов и формируется тот идеал партнера, пусть даже бессознательно, которого мы ищем.
Материнская любовь ассоциируется с одним из наивысших проявлений человеческой любви, она безусловна, её мы и продолжаем искать в парных отношениях. Каждый хочет, чтобы его любили просто так, за то, какой он есть. Отец, как считают психологи, формирует у ребенка представления о том, каким должен быть мужчина, и в том числе - как мужчина должен относиться к женщине. Даже если этот отец являл противоположенные качества, то он сформировал образ - «от противного».
«Зигмунд Фрейд , как известно, подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По мнению З.Фрейда , человек эгоистичен по своей природе, и способность любить им приобретается в детстве из-за процесса идентификации с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в других то, что есть в нем самом. Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас» .
Карл Густав Юнг полагал, что влюбленность возникает, когда мы видим в другом человеке сходство с некими внутренними архетипами. И эти архетипы формируются не в детстве - человек уже рождается с определёнными наклонностями, интересами, потенциалом, а среда его обитания лишь помогает раскрыть и развить или подавить те или иные стороны своей психики.
В наше время ему вторит генетика. Наследственность, за которую в нашем организме отвечает ДНК, определяет предрасположенность человека к развитию конкретных психических черт характера. Однако становление признаков и их индивидуальное выражение зависят от конкретных условий, которые складываются для человека или формируются им в процессе индивидуального развития.
Психолог Дороти Теннов , много лет занимающаяся изучением любви и влюбленности, пришла к выводу, что «влюбленность — это психофизиологическое явление, возникшее в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары, чтобы способствовать зачатию детей и их кормлению первые несколько месяцев или лет жизни» .
Классическими по вопросам любви считаются работы Эриха Фромма . Он, как и многие современные психологи, по природе происхождения отделяют сексуальное влечение и влюбленность от любви . В основе влюбленности они также усматривают инстинктивные начала. Любовь же порождение культурного и эволюционного развития человека, его отличие от животного мира. По их мнению, для настоящей любви секс не имеет решающего, а иногда и никакого, значения.
Общими причинами возникновения влюбленности, указываемыми в психологии можно ещё назвать: бессознательное стремление обладать качествами избранника, в этом случае мы как бы влюбляемся в себя, которым хотим быть; общность по каким-либо интересам (работа, хобби, духовные воззрения…), социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера; а также территориальная доступность (проще говоря, возможность встретиться и продолжать отношения).
Здесь же стоит отметить работы профессора антрополога Хелен Фишер , которая уже 35 лет занимается исследованием природы любви с разных сторон. В результате в её классификации возникли три «любовные системы» , очень схожие с классификациями современных психологов. Интересно, что по её выводам, эти системы могут существовать в человеке одновременно, а заключаются они в следующем:
влечение . Оно не направленно ни на кого конкретно, это инстинкт, природный позыв к продолжению рода;
романтическая любовь . Связана с выбором одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его. Также инстинктивна и свойственна всем животным;
привязанность . Необходима, чтобы вырастить детей.
Возможной одновременностью существования всех «любовных систем» учёный объясняет человеческий феномен (который, кстати, многими психологами, по моему наблюдению, игнорируется или отвергается) - когда, состоя в счастливом браке, полном любви, человек может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам.
Исследователь сосредоточила свои усилия именно на романтической любви, но для неё всё равно остается загадкой, почему чувства возникают к конкретно этому человеку. Тем не менее, в основе механизма выбора она видит биологическую, а не психологическую природу.
Основываясь на представлениях, почёрпнутых из Ииссиидиологии, на мой взгляд, интерес или притяжение людей возникает из неощущаемых и неосознаваемых пока нами очень тесных взаимосвязей каждого человека друг с другом. Мы неосознанно чувствуем, что с этим человеком мы можем реализовать какие-то свои интересы и затем интерпретируем это в то, что нам в нём нравится или просто, как поётся в одной песне: «… я гляжу ей вслед - ничего в ней нет, а я всё гляжу, глаз не отвожу!»
Для лучшего понимания рассуждений, основанных на Ииссиидиологии, давайте познакомимся с некоторыми из ее основных концепций.
Ииссиидиология утверждает и объясняет, среди многих других, два понятия. Первое - это многомирие : представления об одновременном существовании множества миров и наших интерпретаций в них. То есть одновременно и абсолютно реально существуют параллельные сценарии развития, где также реально существуем и мы, но чем-то отличающиеся от нас нынешних. Эти отличия и определяют нашу принадлежность к тому или иному миру. В современной физике подобные воззрения можно найти в многомировой интерпретации квантовой механики и связанных с ней теориях.
И второе понятие, которое я хотел затронуть в этой статье, - это многоуровневость самосознания . Оно определяет, что наше самосознание является совокупностью различных уровней: от низших, животных уровней до тех проявлений, которые можно назвать истинно человеческими. Каждый из этих уровней, так или иначе, пытается получить свою реализацию (мысле-чувственное переживание конкретной жизненной ситуации или фантазии) и, пока соответствующий опыт не будет получен, данные нереализованные представления будут влиять на наши выборы и действия. В психологии есть схожее понятие - субличности .
Какое отношение - спросите вы - имеют эти понятия к рассматриваемому нами вопросу о причинах возникновения интереса между людьми?
Дело в том, что в каждый конкретный момент времени, человек обладает уникальной конфигурацией самосознания (все активные уровни - от бессознательного до высших его проявлений, включая потенциал и вектор развития). В основе этой конфигурации лежит наследственность, заложенная в ДНК родителями и жизненный опыт. Для развития нашего самосознания не имеет значение как мы субъективно (позитивно или негативно) оцениваем конкретный жизненный опыт, важным является лишь то - получен он или нет. Это вовсе не означает, что для того, чтобы стать развитой личностью нам надо получить весь возможный для человека опыт - для этого и существуют всевозможные наши интерпретации в других сценариях развития, в так называемых «параллельных мирах».
В разных сценариях наша судьба складывается по-разному - где-то мы встречаем человека, влюбляемся, строим отношения, образуем семью и живем счастливо! А где-то мы не обращаем на него никакого внимания или, повстречавшись немного, расстаемся или… и так до бесконечности, чтобы ни вообразили, все есть!
Что влияет на осознание себя в том или ином сценарии?
Интерес ! Интерес познать себя в той или иной ситуации, не тот интерес, который мы можем себе надумать - мол, хочу быть красивым, богатым, успешным и так далее. А настоящий, соответствующий конфигурации нашего самосознания, то есть тем уровням, которые в нём активны. Он выражается во всех наших способностях, стремлениях, усилиях, сомнениях, тайных желаниях и страхах.
Да, даже страх - это интерес! Если вы чего-то боитесь - что вас «бросят», например, - то притягиваете к себе соответствующие события, чтобы познать себя в этом.
Итак, интерес определяется не надуманностями, а реальной конфигурацией самосознания. На неё в свою очередь влияют, совершаемые нами по жизни, выборы. Каждый выбор смещает нас в тот или иной сценарий. Совершаем выборы на доброте, позитивизме, любви, интеллекте и альтруизме - смещаемся в соответствующие сценарии; на эгоизме - в соответствующие.
С приобретением нового жизненного опыта меняется и конфигурация нашего самосознания, меняются взгляды, привычки и интересы. Здесь, кстати, и кроется ответ на вопрос:
«Почему к одним людям мы чувствуем притяжение сразу, а к другим через какое-то время общения?»
Все зависит от количества резонирующих , то есть взаимопритягивающихся с целью получения опыта, уровней наших конфигураций на данный момент. И если два встретившихся человека не почувствовали притяжения сразу, то «поварившись» в одной среде, получив определенный опыт и соответственно изменив свои конфигурации, они могут его почувствовать.
Получение опыта - это не что иное, как обмен и накопление информации. Уровни самосознания сформированы как бы информационными фрагментами. Через объединение этих фрагментов, через постоянное получение недостающей нам информации, через накопление всестороннего опыта и идёт наше развитие, как личности.
Отдельно взятый уровень самосознания является очень узкой его частью. И здесь кроется ответ на еще один интересный вопрос:
«Почему вначале отношений так всё идеально и мы подходим друг другу, как два соседних пазла?»
Потому что сходимся мы, в первую очередь, на наиболее резонирующих уровнях, и они действительно подходят друг другу, как два пазла. И так всё и остается, пока мы не выходим за их рамки взаимодействия!
Многоуровневость самосознания можно наблюдать не только в наших психических проявлениях, но и в биологических. Так, все гормоны нашего организма находятся в прямой связи с уровнями самосознания, отсюда их влияние (а по сути, полное управление) на нашу психику. Поэтому наше энергоинформационное притяжение друг к другу - чувствование возможности реализации каких-то наших интересов; в случае влюбленности, прежде всего, сексуальных интересов - вызывает соответствующую реакцию в эндокринной системе.
Какой бы развитой мы не считали нашу цивилизацию, но здесь я поддерживаю теорию Фрейда , что именно нереализованные сексуальные уровни лежат в основе наших негативных реакций и поведенческих тенденций межполового общения (хотя не стоит недооценивать роль высокочастотной составляющей нашего самосознания). Этому вторят и изыскания американского антрополога Оуэна Лавджоя : «…моногамия могла развиться на основе поведения, встречающегося у некоторых приматов. Речь идет о «взаимовыгодном сотрудничестве» полов на основе принципа «секс в обмен на пищу» .
Поэтому во многом мы заложники нашей биологии и инстинктивные реакции (среди которых инстинкты выживания и продолжения рода самые сильные) пока в очень малой степени поддаются нашему контролю. И стоит нам через феромоны, манеры поведения, внешность или другие достоинства, почувствовать интерес к другой особи (особи, потому что здесь действуют животные уровни нашего самосознания), происходит никак не контролируемый выброс гормонов.
Обычно этому предшествует определённое гормональное состояние, связанное с повышением уровня тестостерона у мужчин и эстрогенов у женщин, то есть повышением сексуального влечения. Ярким примером таких явлений является весна, когда в силу ряда природных факторов уровни этих гормонов у людей значительно повышаются.
На основе изучения мозга влюбленных нейробиологи пришли к следующему определению любви - это«дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» . Именно гормон дофамин или, как его еще называют, «гормон радости» играет самую ключевую роль в возникновении чувства влюблённости и продолжает играть важную роль в формировании устойчивых парных отношений.
В целом нейробиологическая активность влюбленного выглядит следующим образом :
растет активность дофаминэргических подкорковых областей, связанных с «системой вознаграждения» (счастье, эйфория);
активируются отделы, связанные с сексуальным возбуждением: островок, передняя поясная кора;
снижается активность миндалины (страх, настороженность), задней поясной коры, а также коры, отвечающих за критичность и трезвость суждений;
активируются отделы, связанные с мотивацией, целеполаганием (хвостатое ядро);
активируются участки коры, отвечающие за социальное познание, концентрацию внимания и мысленную репрезентацию (образа) самого себя.
Итак, с точки зрения биологии, притяжение людей друг к другу - влюбленность, является продуктом химических реакций . Зачастую эти реакции даже физически ощутимы: волна, прокатывающаяся по всему телу от вида или прикосновения к объекту своей симпатии; дрожь; учащённое сердцебиение и дыхание; прилив сил, энергии - всё это результат действия тех или иных гормонов. У влюбленного человека, то есть на первой стадии парных отношений, резко изменяется гормональный фон. Соответствующие гормоны (дофамин, фенилэтиламин, адреналин, эндорфин, серотонин, андрогены и эстрогены) полностью руководят действиями влюбленного. Он становится «гормональным наркоманом» - желание получить свою дозу гормонов и соответствующих переживаний стимулируют его желание чаще и больше взаимодействовать с объектом влюбленности. Под одурманивающим действием гормонального букета, наш избранник предстаёт в идеальном свете, без всяких недостатков.
Жадная потребность познать друг друга, страсть, радость, повышенные эмоциональные переживания…, все это свойственно первой стадии парных отношений, в простонародье - букетно-конфетный период.
Как всё развивается дальше, знает каждый, кто хоть раз имел продолжительные парные отношения, хотя бы 8 месяцев. Постепенно те захватывающие эмоции, страсть, романтика растворяются и, чем больше стараешься их удержать, тем быстрее это происходит. Чем больше друг с другом взаимодействуем, тем быстрее происходит «остывание» отношений. Начинаем жить вместе - ещё быстрее. Развеивается идеальный образ партнёра, начинаешь видеть его недостатки и либо принимаешь их - и тогда отношения переходят на другой уровень, либо - нет, и тогда они заканчиваются. А теперь давайте перейдём к следующему вопросу.
Почему влюбленность уходит?
Согласно Зигмунду Фрейду , влюбленность - половая любовь с конечною целью полового совокупления. Либидо учёный считал количественной величиной, хотя и отмечал текущую невозможность её измерения. Поэтому с каждым актом достижения сексуальной цели ослабевают и первоначальные стремления - расходуется «количество» либидо. По мере такого расходования влюбленность, если ей не сопутствовали другие, более «нежные» чувства, обречена на угасание или последовательную трансформацию в эти чувства. Кратко этот взгляд на угасание влюбленности можно сформулировать всем известной фразой - «Ничто так не разрушает цель, как попадание!»
На основании работ Эдварда Холла и исследований семейных отношений выяснилось, что каждый человек имеет свои зоны психического сближения с различными людьми. Минимальная, то есть самая близкая предназначена для любовных и интимных отношений. Причём для мужчин комфортна большая дистанция при общении даже с самым близким человеком, чем для женщин. Начиная отношения и пытаясь понравиться женщине, он старается общаться, не сразу, конечно, на более близких, «женских» дистанциях, но впоследствии начинает отдаляться. Это конфликтная стадия развития отношений не редко является их завершением.
Продолжатели теории Юнга говорят, что влюбленность проходит, когда человек по мере познания партнёра понимает его несоответствие ахетипу или созданному образу, когда, помимо понравившихся качеств, он начинает видеть недостатки.
твечая на вопрос: «Ну почему же любовь уходит? » , психолог Дмитрий Устинов , как и многие другие психологи, опирается на защитные биологические свойства нашего организма, в частности на систему адаптации . Принципы ее функционирования описаны физиологами, и о ней мы поговорим чуть позже.
Среди других причин психологами ещё приводится привыкание - когда мы привыкаем к тому, что вызвало наши чувства, но это скорее упрощённый вариант адаптации из поп-психологии . А также «смена праздника на будни» - образ возлюбленного разбивается о бытовые вопросы и теряется в повседневности жизни.
Так или иначе, большинство психологов либо просто констатируют, как факт, что влюбленность чувство временное , либо сходятся в том, что . И когда эти инстинкты удовлетворяются, влюбленность проходит или переходит в любовь . Над тем, как влюбленность переходит в любовь и что для этого нужно, постараюсь порассуждать в следующих статьях, а пока продолжим поиск причин затухания страсти и эмоциональности этой ипостаси парных отношений.
И теперь обратимся к нейробиологии .
Я был удивлен, когда за множеством информации о том, почему приходит влюбленность, мне не удалось найти практически ничего о том - почему она уходит или переходит в любовь.
Исследования людей, состоящих в отношениях более двух лет, показали, что при виде фотографии партнёра у них активизируются те же зоны, что и у недавно влюбленного, но в гораздо меньшей степени. Но единственным объяснением этому мне удалось найти только это: «По биологическим законам за процессом возбуждения следует торможение. Привычка и уверенность во взаимной любви вызывает некоторый отток крови от определённого участка в головном мозге».
А также уже упоминаемая профессор Хелен Фишер установила, что каждой системе любви (влечение, романтическая любовь, привязанность) соответствует своя нейрохимия . Но это лишь констатация того, что со временем отношения «остывают».
Здесь стоит подробнее остановиться на системе адаптации . Французский физиолог К. Бернар первым выдвинул гипотезу о том, что любой живой организм, в том числе и человеческий, существует благодаря возможности постоянно сохранять благоприятные для своего существования параметры внутренней среды организма. В дальнейшем американский физиолог У. Кэннон развил эту теорию.
По мнению У. Кэннона , получая сигналы об угрожающих системе изменениях (которыми сопровождается продолжительная влюбленность), организм включает устройства, продолжающие работать до тех пор, пока не удастся возвратить ее в равновесное состояние.
Система адаптации заключается в том, что постепенно мозг снижает восприимчивость к внешнему возбудителю, если эти сигналы поступают достаточно долгое время. Влюбленность - процесс, требующий огромных энергетических затрат от организма - это воспринимается мозгом, как угроза жизнедеятельности, и сигналы, вызывающие состояние влюбленности к этому человеку, начинают подавляться или игнорироваться мозгом.
Теперь приведу собственные рассуждения над вопросом: «Почему проходит влюбленность? »
Мои рассуждения о психологических, биологических и энергоинформационных причинах затухания любви основываются в большей степени на Ииссиидиологии и аудио-ответах её автора о межличностных и парных отношениях .
Сначала я бы хотел отметить такое наблюдение из мира животных, напрямую связанное с гормонами, как брачный период. Самки всячески - с помощью феромонов, вызывающего и соблазняющего поведения, агрессии - пытаются привлечь самцов. Самцы же в свою очередь тоже преображаются. Пытаются показать себя лучше, сильнее, выносливее - день и ночь ходят вокруг, издавая всякие звуки, выпячивая грудь; устраивают друг с другом бои; приносят самкам пищу и так далее. Гормоны дают невероятный прилив энергии для всех этих действий.
Но вот самка завоёвана, создана пара или произошел акт оплодотворения и всё - цель достигнута! Столь изнуряющий для организма период закончен, гормональный фон меняется, поведение недавних горячих любовников становится совершенно другим. Согласитесь, очень напоминает период влюбленности у людей!
Но давайте попробуем глубже разобраться, в чём заключаются энергоинформационные причины этих изменений.
Помните? Мужчина и женщина сходятся на наиболее резонирующих, достаточно узких уровнях их самосознаний. Но не выходить за рамки этих уровней, тем более, если нет такой задачи и достаточных навыков, невозможно. По мере сближения диапазон их общения начинает расширяться и во взаимодействие вовлекаются не столь резонирующие уровни самосознания. Их представления не очень хорошо стыкуются друг с другом, и начинается «притирка». Кроме того, первоначальные интересы - чаще всего в их основе лежит сексуальность - имеют тенденцию удовлетворяться. Это значит, что срезонировавшие изначально уровни получили интересующий их опыт, и дальнейшее взаимодействие не имеет эволюционного смысла.
Если два человека не резонируют друг с другом на каких-то других уровнях, то на этом отношения заканчиваются, если же находятся и другие уровни, то оно может продолжиться. Страсть будет сопровождать эти отношения, пока будут находиться нереализованные резонирующие сексуальные уровни или пока активность других уровней - выживаемости, быта, бизнеса, дружбы и так далее - их не вытеснит. Оба направления развития отношений, как в сторону конфликтов, непонимания и неприятия, так и в сторону дружбы подавляют страсть и влюбленность проходит.
Конфликты чаще всего приводят к разрыву, хотя и здесь возможны отношения. При большой низкочастотной составляющей самосознания у людей бессознательно проявляется интерес познавать себя в страхах, агрессии, обидах, спорах и даже побоях. Другой причиной сохранения таких отношений могут быть сдерживающие факторы: дети, нажитое имущество, бизнес и так далее.
Когда влюбленность переходит в любовь - это здорово! Но и здесь, как мы уже отмечали, страсть проходит. Ведь любовь - это, скорее, некая разновидность дружбы. Это не значит, что между любящими людьми не может быть секса. Но он становится другим - чаще по необходимости, исходя из физиологической потребности организма. И если во время влюблённости всё внимание занимает сам процесс, желание обладать и познавать партнёра, то здесь для получения физического и психологического удовлетворения всё чаще подключаются фантазии. Это, как уже можно догадаться, происходит из-за того, что мощно резонировавшие друг на друга сексуальные уровни уже синтезировались, но остались другие, которые с этим партнёром не резонируют.
Как мы с вами уже выяснили, различные воззрения сходятся в том, что в основе влюбленности лежат инстинкты , доставшиеся нам от животных. Об этом говорят и психологи , и генетики , и нейробиологи . Словами психологии, точку зрения Ииссиидиологии можно выразить следующим образом - через нас способны проявляться и реализовываться те же самые субличности, что и через животных. Поэтому позволю себе следующую аллегорию.
Представьте, что наши низшие сексуальные уровни представляют собой набор различных животных. И тогда в наборе одного партнера: зайчики, белочки, лисички и лани, а у другого: зайчики, медведи, волки и лоси. И вот зайчикам с зайчиками очень хорошо, а остальным нет, вплоть до полного неприятия! А что происходит с животным, когда оно не удовлетворено? Оно становится агрессивным! Вот почему я согласен с Фрейдом , что в основе всех наших негативных реакций лежат нереализованные сексуальные уровни . «Нереализованные» - значит, сознательные и, чаще, бессознательные желания, которые мы хотим испробовать, но по каким-то причинам не можем себе позволить. Они могут быть выражены либо в навязчивых фантазиях и снах, либо в отвращении, презрении и порицании какого-то вида сексуальной активности, либо могут завуалировано проявляться через агрессивное поведение.
Вот почему, когда «зайчики» удовлетворяются, проходит страсть и, в подавляющем большинстве случаев, начинаются конфликты. Если у пары есть потенциал к дальнейшему взаимодействию, то, преодолев конфликтный период, она может выйти на новый этап отношений - любовь-дружбу.
К сожалению, и одна любовь часто не в силах сделать людей полностью счастливыми, так как помимо этих высоких уровней взаимодействия в нас ещё много животных уровней. Здесь на помощь могут прийти только знания о связи сексуальности и негативных эмоций . Если люди принимают это, учатся контролировать и работать с этими уровнями, раскрепощаются и идут на эксперименты, принимают друг друга такими, как есть и помогают друг другу, тогда отношения и жизнь заметно преображаются. Об этом и поговорим с вами в следующей статье, которую я все же планирую назвать: «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношени й» .
Некоторые выводы, которые можно сделать из данной статьи (для тех, кто любит читать с конца) о влюбленности между людьми и «механизмах», её обеспечивающих:
влюбленность - чувство инстинктивное , в его основе инстинкт продолжения рода и половое влечение. Ему подвержены все здоровые люди. Силой воли можно его условно подавить, но невозможно исключить его проявлений полностью. Энергоинформационно влюбленность обусловлена необходимостью самопознания и получения разностороннего жизненного опыта;
влюбленность - чувство временное , оно всегда постепенно угасает вместе со страстью. Чем больше взаимодействия между влюбленными, тем быстрее оно проходит. Это происходит из-за интенсивного энергоинформационного обмена и удовлетворения первоначального интереса, вызвавшего влюбленность;
все аспекты влюбленности и сексуальных отношений невозможно познать только с одним партнером . Поэтому часто влюбленность является причиной конфликтов в долговременных парных отношениях. Конфликты могут быть вызваны либо возникновением чувств к другому человеку, либо требованием от партнера того, что он не может дать. Причина этому - уникальность психоментального (энергоинформационного) содержания каждого человека и невозможность полной идентичности между партнерами;
влюбленность часто принимается за любовь . В такой ситуации люди могут создать семью, обзавестись детьми и имуществом. Такой брак, скорее всего, не будет гармоничным. Причина кроется в отсутствии высоких морально-нравственных целей и ориентиров, слепое следование инстинктам и общественным нормам (в чем, кстати, также выражается один из древнейших инстинктов - стадный);
влюбленность может быть началом настоящей любви, любви-дружбы . Для этого партнерам необходимо иметь потенциал дружеского взаимодействия, общие творческие планы и жизненные цели. И обязательно непрестанно работать над своими эгоистичными проявлениями и совершенствованием парных отношений. Для того чтобы любить по-настоящему, необходимы знания и разностороннее развитие личности!
Список литературы:
1. Кириенко А.О. «Любовь как предмет изучения психологии», статья. Ссылка в интернете: http://www.drozdovland.ru/index.php?action=add&id=1883&add&rod=1882
2. Большой психологический словарь. Сост. Мещеряков Б., Зинченко В. Олма-пресс. 2004. http://vocabulary.ru/dictionary/30/word/nasledstvenost
9. Маклаков А. Г. Общая психология. СПб: Питер, 2001.
10. Тарантул В.З. Геном человека: Энциклопедия, написанная четырьмя буквами.
1. Совет как освежить ваши чувства, это секс.
Будучи молодыми, наш секс с партнером более уникален, а в зрелом возрасте мы начинаем лениться. Став, старше мы уже не можем, как в молодости не спать всю ночь и на утро проснуться и выглядеть свежее розы. Мы начинаем слышать от любимого мужчины про появление у нас лишних килограммов и из-за этого у нас появляются определенные комплексы. Заботясь о семье, мы быстро устаем и мечтаем далеко не о сексе, а о лишнем часике долгожданного сна. Вы должны знать, что сексуальная удовлетворенность зависит с удовлетворенность вашим браком. Если вы довольны своими интимными отношениями, то у вас все будет отлично и в других сферах.
Если в ваших повседневных отношениях все хорошо, то и в сексе у вас не будет проблем.
2. Совет как освежить ваши чувства, балуйте друг друга.
Мы женщины часто делаем одну и туже ошибку. Мы все взваливаем на плечи мужа, постоянно выражаем свое недовольство, претензии и совсем забываем про нежность. Вспомните когда вы с мужем, гуляли под луной или подавали чашку кофе в постель? Те супруги, которые не забывают проявлять нежность и заботу друг к другу никогда не охладевают в постели к своему партнеру.
Вы должны запомнить, что чем больше вы будете проявлять нежность друг другу, тем намного сильнее будут ваши сексуальные узы.
3. Совет как освежить ваши чувства, это не заниматься сексом, если вы устали.
Очень часто случается в отношениях, когда один из партнеров устал и не хочет заниматься сексом. В таких случаях не нужно насиловать себя и заниматься сексом только потому, что вы боитесь обидеть любимого человека. Постарайтесь найти компромиссы в таких случаях и заранее устраивайте себе выходные, когда вы можете находиться друг с другом и наслаждаться сексом в полное удовольствие. Вы должны запомнить, что главное не в количестве секса, а в его качестве.
4. Совет как освежить ваши чувства, это оставить все проблемы за порогом.
Ни в коем случае не носите проблемы на работе в ваш дом. Также не берите работу на дом. Отложите телефонные разговоры с подружкой, которые затягиваются на не один час. Если же у вас остались нерешенные дела на работе, и вы решили взять документы на дом, то в этот день не планируйте никаких интимных отношений. Потому что мысли о том, что вы что-то еще не сделали, не дадут вам нормально расслабиться.
5. Совет как освежить ваши чувства, это не забывать сообщать своему мужу о своих намерениях.
Не стоит сообщать мужу о том, что сегодня вы решили вечером заняться сексом. Постарайтесь его подготовить к этому и всячески намекайте ему о том, что вы хотите сделать ему сегодня сюрприз. Таким образом, вы сможете передать ваше хорошее настроение своему мужу, которое он, конечно же, сразу почувствует.
6. Совет как освежить ваши чувства, это старайтесь быть всегда разной.
Очень часто занимаясь сексом, мы используем те ласки, которые как мы думаем, сто процентов приносят результат. Но вы не задумывались о том, что если кормить человека на протяжении долгого времени одной и той же пищей она со временем начинает нам надоедать. Так и в сексе, старайтесь всегда быть разной, постарайтесь разнообразить ваши сексуальные отношения. Ваше меню всегда должно быть разнообразным.
7. Совет как освежить ваши чувства, это не превращать вашего мужа в подружку.
Вы должны запомнить, что мужчина не должен быть вашей подружкой, так как он в первую очередь является мужчиной, которого нужно соблазнять и постоянно завоевывать. Не нужно мужчине рассказывать, какой вы приобрели крем, или сколько вы набрали лишних килограммов. Не ждите, что муж начнет вам говорить о том, что вы прекрасны, обычно мужчины в таких случаях молчат. Они начинают верить вашим словам и им, становится неприятно ложиться с вами в одну постель. Вспомните ведь когда вы, только что познакомились, вы же не рассказывали мужу обо всех проблемах. Вот и не стоит этого делать сейчас.
8. Совет как освежить ваши чувства, это добавить в ваши отношения немного юмора.
Чтобы вернуть прежнюю страсть, вам нужно посмеяться. Попробуйте встретить вашего мужа голой в одном переднике. Представляете, как он будет, удивлен и будет смеяться, потому что такого он никак не ожидал. Если у вашего мужа с юмором все в порядке не бойтесь пробовать что-то новое. И поверьте, бурная ночь вам будет гарантированна.
9. Совет как освежить ваши чувства, это ваши с ним общие воспоминания.
Если вы чувствуете, что наступило какое-то охлаждение между вами, просто достаньте старые ваши фотографии. Начните вспоминать с мужем все хорошее, что было между вами. Вы, обязательно вспоминая все моменты вашего знакомства, будете улыбаться и смеяться. И вот в этот момент вы сможете понять, что любите, друг друга также как когда только познакомились. А после вы унесетесь в первые ночи вашей любви и в первую вашу страсть. И вот благодаря таким воспоминаниям вы заново начнете любить своего мужа.
10. Совет как освежить ваши чувства, это флирт.
Все мы женщины умеем флиртовать с незнакомыми нам мужчинами. Но гораздо труднее флиртовать с собственным мужем. Из-за житейских проблем мы вовсе забываем, что мы же женщины. Старайтесь быть сексуальной, ведь вы это умеете. Если вы собрались идти в гости шепните ему на ушко о том, какая сегодня будет ваша ночь. Сидя за столом, проведите ногой между его ног. Смейтесь над его шутками, незаметно для других сексуально целуйте его в ушко, говорите ему комплименты. Вы должны знать, что ваша страсть и ваши чувства никуда не исчезли. Просто вы на время забыли, что он все тот же мужчина, а вы женщина.
Благодаря нашим 10 советам, вы освежите ваши чувства и разнообразите вашу сексуальную жизнь. Удачи вам и не бойтесь экспериментировать!