Здравствуйте! Мне 29 лет, сижу в декретном отпуске уже второй год у меня сынок, ему 1,7, ждем второго, на 6 месяце, работаю я в полиции.
Мужу 30 он военный, сейчас он единственный добытчик!
Хочу начать с самого начала!
С будущим мужим мы познакомились в 2006 г на учебе в техникуме, иногда тусили вместе, потом он бросил учебу ушел в армию, ну и как то на этом все, больше не общались!
В 2009 он пришел с армии мы пересеклись и понеслось...
Я влюбилась...
Я жила с мамой вдвоем, училась и работала, жили мы очень хорошо, у мамы был свой бизнес... Он был... Автосервис... Я занималась очень много чем, так как мама говорила:"по мелочи"ну эта мелочь это было практически все по бизнесу, и еще ее личные дела, мама же руководила более серьезными вопросами или сидела дома! Все!
С моим будущим мужем, на тот момент с молодым человеком, у нас был конфетно букетный период... Сидели дома по выходным, пили пиво, на мои уговоры пойдем в кино... Какие-то предложения.. Ноль внимания, только если уже скандал и истерики, тогда идем но при этом у человека будет такое лицо, что лучше бы сидели дома, подарков я от него не каких не получала, не тогда не сейчас, не 8 марта не дни рождения, только если после скандала, это да!
Сама же всегда ему дарила подарки, делала сюрпризы, всю з/п на него тратила на его увлечения и хотения и моя мама всегда дарила хорошие подарки одинаково что мне то и ему равноценно, всегда старалась!
Но в 2010 году ее бизнес прогорел и мама пошла работать продавцом на одежду, я пыталась с ней поговорить может еще попробывать с нуля, она: нет, я на работалась, теперь я буду отдыхать, не хочу нечего решать! Ну ОК!
Я некогда не кому не завидовала не разу, потому что я была абсолютно довольна своей жизнью!
(Сейчас не много под корректировку свое предыдущее сообщение, не так написала)
Когда мы стали встречаться, я ему не завидовала, я только радовалась за его победы, и старалась поддерживать его во всем!
Ну как только у мамы прогорает бизнес, он все чаще начинает мне говорить (кстати и его мама тоже) что мы с мамой в полной ж... Извиняюсь, что мы бичи, за всю жизнь нечего не-нажили,-кроме квартиры и старенькой машины и даже бизнес просрали!
И это было постоянно... Его мама мне говорила, что вон посмотри у моего сыночка все есть, а если вы будете семьей что ты в семью пренесешь, скандалили, сорились, ругались, кстати у него родители довольно таки состоятельные люди!
Я много раз пыталась уйти, но не смогла и опять опять опять, тогда я решила сама купить что нибудь... Работала на основной работе и начала подрабатывать-писать курсовые дипломные итд.. Купила гараж! Все равно, все не так!
Мой дедушка думал на-кого переписать квартиру... Мой человек... Давай нажми на деда, чтобы хоть что то было у тебя.. Короче мой дед написала квартиру на двоюродного младшего брата... Я была очень рада!
Но от будущего мужа еще большие наезды начались и от-его маамы! И тут я решила что это все, и разошлась с ним! Хотя очень любила, он думает мамиными мозгами, а-так он не плохой! Пыталась сделать многое чтобы сохранить поговорить итд, но он твердил одно и-тоже! Он не ожидал такого поворота!
Он мне звонил писал, умолял вернутся, к-нему месяца 3 , сказал что все будет по-другому, я согласилась! Сделал предложения! Мы поженились!
Сначала было все хорошо, очень хорошо, начали жить с его родителями, но потом опять это имущество, деньги и-понеслось, я работала на трех работах, заплыла жирком, зарабатывала столько денег, но у меня не было времени их тратить! Зато время было у моего мужа, на рыбалки, одежду итд
И вот с этого момента у меня началась зависть, зависть и к отношению родителей к мужу и подаркам и просто ко всему, даже завидовала успехам родителей, но заметила я одно, что-завидую только им и мужу! У меня много друзей успешных, известных, но к ним-определённо нет никакого чувства зависти, только радость!
Вот как то так! Да! В семье у нас так, что муж приносит деньги а я в декрете воспитываю ребенка жду второго, все домашние дела естественно на мне, и у меня всегда все идеально и-по-готовке, уборке, но и тут ему тоже все не нравится!
Дошло вплоть до того что сейчас-он выходит в отпуск, я так-этого не хочу, потому что опять эти постоянные предирки! И-это означает что родителей его мы будем видеть чаще, а я так этого не хочу, потому что уже боюсь, их рож, когда мне плохо, им всегда хорошо от этого! А когда у меня хорошое настроение, они начинают мне его портить, они знают мои слабые места!
Я надеюсь я все рассказала понятно! Я очень хочу получить от вас помощь, совет, потому что больше уже так не могу!
У меня высшее образование, муж заканчивал училище, кстати он постоянно мне говорит о том что я не уч, тупая итд и что у меня в жизни ничего не получится, кстати, мы уже были женаты и я получала вышку зарабатывала на нее сама, так как он сразу сказал что с общего бюджета не копейки не возьмешь, а говорила что платит мама! Я закончила высшее и поступила благополучно поступила на службу!
Когда мы встретились мне он очень понравился тем что он был красив, высок, умеет вкусно готовить, очень любит детей, если не касаться денег и материального, с ним интересно поговорить на любые темы, ну наверное это все! Мне казалось что этого достаточно и идеально для семейной жизни!
Что я чувствую, когда он "дразнит" меня, чувство злости, что он мой муж, он должен быть за меня а не против меня, знаю что они с мамой каждый раз обсуждают это, чувствую какую то обиду, что они семья а я одна!
4 выбрали
Деятельность суфражисток и феминисток дала свои плоды – все больше женщин стремится получать образование, делать карьеру , и, надо признать, добиваются успеха. Однако как быть, если девушке удалось добиться б ольших высот, чем ее спутнику жизни? Не каждый мужчина готов смириться с тем, что его "обскакали". Как не ранить его чувства, нам подскажет психолог Мария Пугачева .
"Женщинам стоит помнить, что нередко мужчины – существа на самом деле очень ранимые и уязвимые, и самым больным местом у них является именно самореализация в карьерном и социальном плане , - говорит Мария Пугачева. - Если женщина, к примеру, кроме карьеры может реализовывать себя как хорошая хозяйка и хранительница очага, ухаживая за собой – как сногсшибательная красавица, или как великолепная мать, то у мужчины основной точкой опоры в самооценке всегда будут успехи в работе".
Вот почему мужчине важно, чтобы женщина ценила и уважала его именно за это, гордилась им
, считала его способности особенными, а результаты - чем-то недостижимым для себя. Таким образом, мужчина может чувствовать себя тем самым "рыцарем", "героем", о котором мечтает каждая девушка. Когда же ситуация в карьерном развитии смещается в пользу жены, самооценка мужчины может упасть, а следовательно может поменяться и поведение – и конечно же, в худшую сторону
. Мужчины становятся грубыми, резкими, могут обидеть, но на самом деле делают они это не из зависти, а по причине самозащиты. "Им необходимо хоть в чем-то показывать свою силу и власть"
, - поясняет Мария Пугачева.
Правила мирной жизни
Если в вашей семье сложилась такая ситуация, Мария Пугачева рекомендует стараться следовать следующим правилам:
Ведь не зря вы любите его, верно? В нем множество достоинств и положительных качеств, напоминайте ему об этом. И не забывайте благодарить за поддержку , без которой, будем честны, если и получилось бы, то было бы гораздо сложнее.
Здравствуйте! Мой отец (63 г.)сломал ногу и теперь лежит в гипсе и будет ещё лежать с ним дома около 3-х месяцев.Мама, его жена (65 л.), постоянно упрекает его в том, что он наконец, добился своего - по "уважительной" причине лежит на диване, ничего не делает и смотрит телевизор. Она буквально терроризирует его каждую минуту - постоянно ругается, обвиняет в глупости и лености, вздыхает и стонет, выражая скорбь и отчаяние, тем, что находится рядом с ним. Мне (41 г.) она тоже постоянно жалуется на свою ужасную жизнь. Последнее время у неё резко (по её словам) активизировались всё болезни, чувствует она физически себя ужасно, весь облик её выражает неподдельное страдание. Живут родители от меня отдельно и мне уже страшно оставлять их наедине. Отец - весь охвачен чувством вины, мать постоянно накручивает себя. Что делать? Мать ничего не слушает, мне кажется, она завидует, хотя чему тут завидовать, его положению, что ей приходится что-то делать и решать без него - а он отдыхает! Помогите советом!
Посадите маму просмотреть этот фильм:
http://psicholog.do.am/index/sekret/0-89
Увлеките ее походом в театр или кино.
Хвалите ее за вкусный обед. За прическу, которая ей очень идет. В таком возрасте любые психологические поглаживания спасают.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Марья, добрый день.
Ваши родители в течение совместной жизни не могли (не хотели, боялись) решать проблемы, возникающие между ними. И теперь у Вашей мамы есть "повод" предъявлять претензии Вашему отцу. Скорее всего, Вы правы, обострившиеся болезни Вашей мамы - ее бессознательное стремление занять место мужа и получать заботу и внимание, которого ей не хватает.
Жалуясь Вам на Вашего отца, Ваша мама пытается привлечь Вас на свою сторону, втянуть в выяснение их отношений. Но это их
отношения, как мужа и жены, Вы только дочь.
Им придется самим
решать их проблемы.
Вы можете сказать Вашей маме, как Вы любите ее и отца и как Вам больно слышать ее претензии в его адрес. Но Вы не можете участвовать в "разборках" между ними. Они взрослые люди и вполне способны попытаться наладить свои отношения, поговорить друг с другом, обсудить свои проблемы и постараться их решить.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте.Марья.Быстрее всего,все,что происходит-логический домашний сценарий.мама и папа едва уживались долгое время,мама критиковала папу за бездеятельность,но она именно такого мужа выбирала,она знала,что он будет таким.Как правило,в такой ситуации перелом имеет психологическую причину мщения другому человеку,как агрессия самому себе,которую невозможно выразить другому.Одновременно,это удобный способ почувствовать себя беспомощным и маленьким.Это следствие того,что папа и мама никогда не могли договориться.Теперь и мама хоче,что бы ее пожалели.И теперь у нее на нервной почве начнут проявляться признаки физических недомоганий.И,наверное,бессознательно,она будет ориентироваться на Вас и считать Вас неблагодарной дочерью.К сожалению,отношения глубоко закорумпированы.Поэтому,Вам действительно,придется помогать,чтобы мама чувствовала Ваше присутствие и не уходила полностью в свои болезни.Иначе,будет лазарет.Показывайте,что Вы с мамой,но и подбадривайте ее,что она справится.Что она сильная.Эти три месяца будут для всех проверкой на прочность.Самоедством никто себе не поможет.Важно менять мысли на позитивные.Ведь,каждый человек хозяин своих мыслей.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2С мужем знакома три года, замужем чуть больше года, в мае этого года родила девочку. Муж у меня англичанин, сама я из Прибалтики, но мы прекрасно совпадаем и по интересам, и по мышлению. Любим друг друга. Я всегда была активной и неординарной женщиной, и сейчас стараюсь быть такой. Мы сами растим дочку, без чьей-либо помощи. В основном все на мне, но мне нравится. Няню я не хочу, родители далеко, а со свекрами у меня «холодная война». В последнее время я начала завидовать мужу, что он работает, весь такой прямо деловой. Например, узнав, что у него командировка в Испанию (утром улетает, вечером прилетает), я стала завидовать, что у него смена атмосферы, летит в другую страну, встречается с людьми, бесплатный ланч и т. д. Я обожаю дочку, мне нравится с ней, и это чувство быть с ребенком выше, чем все эти командировки, ланчи и т. д. Почему же я завидую? Я хочу пойти учиться на новую специальность. У меня есть высшее медицинское, но я долго не работала по специальности, мне не нравилось, поэтому завербовалась в армию, где мне очень нравилось, но с мужем и ребенком этот вариант не подходит больше, поэтому я решила пойти переучиваться на другую специальность, иначе я буду чувствовать себя ущербной по сравнению с мужем. С другой стороны, рождение ребенка дало мне «второе дыхание», мне нравится заниматься семьей, и я не против родить еще одного. Так что же мне делать: заниматься семьей и завидовать мужу или пойти учиться и работать и бросить детей на нянек и бабушек? Но я так не могу.
Лаура , Великобритания, Лондон, 31 год / 22.07.13
Мнения наших экспертов
Алена
Это не зависть, это банальная и известная всем молодым мамам послеродовая депрессия. У всех она проявляется в разной степени, и у каждой есть свои особенности, связанные с образом жизни, который женщина вела до беременности и родов. С момента появления на свет твоей малютки прошло от силы два месяца, так что неудивительно, что пока ты слишком занята ее потребностями и полностью подчиняешь свою жизнь ее расписанию. А ребенок в этом возрасте еще мало «интерактивен», поэтому обратной связи от него не так много, и радость материнства, которую обещали тебе до родов, пока выглядит не такой уж «радостной», особенно свете ежедневной рутины… Но это временно, поверь. И, кстати, категоричное «никогда» и «я так не могу» - они тоже временны. Пока дочка совсем маленькая, тебе кажется немыслимым поручить ее заботам кого-то постороннего. Я тоже поначалу считала, что няни и детский садик именно для моего ребенка будут неприемлемы. А потом отдала двухлетнюю дочку в частный садик, чтобы выйти на работу, и ни разу об этом не пожалела. Хорошо, что у тебя уже есть идеи получить вторую специальность. Когда ребенок станет чуть более самостоятельным, ты почувствуешь себя свободнее и сможешь, к примеру, начать подготовку к осуществлению своих планов. Зацикливаться на ребенке как на центре Вселенной точно не стоит. А для прочистки мозгов на эту тему советую еще почитать свежую книгу «Французские дети не плюются едой» Памелы Друкераман.
Сергей
Лаура, нет ничего странного в том, что ты скучаешь по довольно беспечным временам до рождения ребенка. И называть это завистью не стоит. Просто ты немного устала, ибо воспитание малыша - это дело отнюдь не легкое, особенно в отсутствие бабушек, а кроме того, у тебя нет возможности быть свободной, как раньше. Ты зависишь от желаний ребенка, его потребностей. Понятное дело, что все это непросто. Кроме того, пока ты еще не совсем свыклась с мыслью о своем материнстве. Хотя изменения уже происходят. И просто поверь, довольно скоро все изменится. Ты привыкнешь к новой роли, выяснишь, что в ней не меньше интересного, чем в предыдущей жизни и, вполне возможно, захочешь получить специальность, о которой пока даже не задумывалась. Так что не спеши с выводами и переживаниями. У вас все только начинается. Главное, чтобы ваши отношения с мужем были доверительными, уважительными и основанными на любви и взаимопомощи. Тогда и специальности можно новые осваивать, и детей заводить.
Вы успешны, молоды и счастливы. Что еще можно желать? Часто в таких случаях для женщины не хватает лишь одобрения со стороны мужчины, который рядом. Но вот, что делать, если любимый мужчина не то что не поддерживает, а еще и завидует вашим достижениям? В данной статье попробуем разобраться, в чем природа зависти мужчин к своим женщинам? Зависть мужа — тема сегодня.
Зависть мужа к успехам жены
Во-первых, поняв, что ваш мужчина вам завидует ни к чему устраивать скандал и предъявлять мужчине претензии. , естественно, не подаст виду. Но стоит помнить, что у 99% мужчин в голове прочно закреплены стереотипы, с которыми сложно бороться. И самым основным является стереотип, что женщина не должна быть успешнее своего мужчины.
Такая зависть мужа вполне естесственна — онав мужской крови, ведь он должен преобладать над женщиной. Мужчине более чем обидно, когда он понимает, что может не защищать, не помогать женщине, что она способна без него спокойно жить и не беспокоиться о завтрашнем дне. На любовных отношениях такое отношение, простите за тавтологию, скажется негативно. Такая зависть является здоровой, потому как мужчина побуждается что-либо изменить, чтобы стать успешнее самому.
Также у мужчин существует и другой стереотип, от которого может, как ни крути, появиться нездоровая зависть мужа. Когда мужчины думают, что женщинам по жизни легче, чем мужчинам.
Женщинам проще , им легче получить признание в обществе, получить человека. Такое мнение складывается обычно у неудачников, тех, кто этим свое собственное безделье. Да, женщины многого добиваются своим шармом и обаянием. Но и назвать женщину глупее мужчины нельзя.
Необходимо отучать мужа от привычки завидовать. Для начала рассмотрим, какие ошибки допускают женщины в попытке переделать зависть мужа в позитивную, либо вообще исключить. Не замечать этой зависти, гордиться своими достижениями – неправильно.
Мужчина не перестанет завидовать, проблема не решится. Таким поведением вы окажете и себе медвежью услугу. Вы занизите собственную , и того хуже – внушите мужу, что завидовать это нормально, и что ваши успехи – лишь случайность. А переделав зависть мужа из негативной в позитивную, вы тем самым побудите мужчину к активным действиям.
На высказывание мужчины о вашей везучести и достижениях, отвечайте в следующем ключе: «Мне это непросто далось, иногда я так устаю! Но ты можешь достичь большего, я уверена! Я ведь знаю, какой ты у меня молодец!». Порой мужчинам больше нужна поддержка, чем даже женщинам.
Часто женщины ошибаются, отвечая на притязания мужа так: «Я знаю, что у меня все получилось! А ты весь день валяешься на диване, и ничего подобного не будет в твоей жизни!». Потому как женщины негодуют и взвинчены таким поведением мужа, они стараются выплеснуть это на него, показать свое недовольство.
Однако таким поведением женщина напрочь отбивает желание у мужчины что-то изменить, расти, добиваться чего-то. Слыша такие упреки, мужчины будут продолжать лежать на диване и завидовать.
Поэтому, поняв, что в вашей семье есть зависть мужа к вашим достижениям, важно, не забывать об этом, не считать это мелочью, потому как вы оба страдаете в этот момент. Старайтесь часто не вспоминать о своих достижениях, в нужный момент умолчать о них.
Например, делая покупки в магазине, заплати сама, предварительно сказав мужчине: «Можно заплачу я? Будет прекрасный ужин! А Ты пригласишь меня в ресторан!».