Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.
1. Делай паузы
Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.
Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.
2. Сохраняй нейтралитет
Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.
Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.
3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»
Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.
4. Создай личное пространство
Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.
5. Создай границы в общении
Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.
6. Дай «шанс на искупление»
Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.
7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе
Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки - все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.
Злость, это естественное и первобытное чувство, мы испытывали ее за долго до образования письменности и изобретения колеса. Она — неотъемлемая часть нашей жизни.
У кого-то злость возникает редко, а кто-то постоянно раздражен и недоволен окружающими.
Так почему же в ком-то больше злости, а в ком-то она почти не возникает?
Некоторые люди оправдывают свою раздражительность и склочность собственным темпераментом, это интересная теория, особенно выгодная для тех, кто ее придумал. Похоже на какой-то синдром, на который и обидеться впоследствии сложно, человек выругался на тебя, но он же особенный, у него такой темперамент… В плане развития личности для человека, выбравшего себе такое оправдание - это тупик, хотя нет, пожалуй, даже деградация.
Дело в том, что чрезмерная необоснованная раздражительность возникает в основном у слаборазвитых личностей, инфантильных, не привыкших понимать окружающих. В редком исключении это, конечно, может быть серьезная болезнь, но с такими расстройствами люди обычно уже наблюдаются у психиатра, в большинстве же случаев мы имеет дело с обычными инфантами.
Таким образом можно прийти к выводу, что злость, вырывающаяся из людей, не что иное, как их собственное желание обвинить окружающих, а в чем — это лишь дело случая. Испачканная одежда, потерянные ключи, не выключенный свет в спальне — все это может стать причиной упреков, для близких людей бывает свойственно вспомнить и еще какие-то случаи (их обычно находится предостаточно), чтобы максимально оскорбить провинившегося. Припоминаете такие моменты?
Я не случайно начал с самой природы раздражительности, так как научиться общаться и помогать несдержанным людям может только тот человек, который сам поборол причины своей агрессии.
Как общаться с раздражительным человеком:
1. Главное правило при общении с такими людьми, это отбросить смысл слов , которые они говорят. Скорее всего услышанное не будет ласкать слух, но дело в том, что обижаться на такого человека все равно, что затаить обиду на 7-ми летнего ребенка. Личность недоразвита, и сколько бы человеку ни было лет, на самом деле, он просто обижен на мир, его взгляд на многие вещи по-детски субъективен.
2. Необходимо давать понимающую реакцию . Часто таких людей избегают, их либо бояться, либо конфликтуют с ними, либо косо смотрят. Если вы хотите по воздействовать на раздражительного человека, вам снова придется представить его маленьким капризным ребенком. В момент очередного приступа злости либо дайте ему выговориться и продолжайте спокойно с ним говорить, либо скажите, что пообщаетесь в следующий раз. Важно чтобы человек понял, что единственный источник раздражения это он сам. Если ему в процессе разговора будет нечего вам предъявить, он более вероятно начнет задумываться над собственной несдержанностью.
После выполнения второго пункта некоторые люди перестанут на вас раздражаться, это скорее всего не изменит их взгляд на мир, но вас они будут воспринимать уже немного иначе. Это касается не особо близких людей, так вы запросто найдете общий язык с каким-нибудь вспыльчивым коллегой по работе, например.
3. Если для вас этот человек имеет особое значение, и вы бы хотели помочь ему вырасти из своей злости, то помимо спокойной реакции, вам нужно попытаться понять его
. Вспомнить то время, когда вам казалось, что с вами ведут себя несправедливо, описать свои эмоции и показать, что вы тоже бываете склонны испытывать раздражение.
Лучше такие разговоры вести наедине, в спокойной обстановке, выбрать момент, когда человек наиболее защищенно себя чувствует и постараться сделать так, чтобы ваши слова не выглядели как нападение на него. Опишите свои ощущения, когда к вам подступает раздражительность, опишите как вы с ней справляетесь.
4. Также обязательно опишите ваши эмоции в тот момент, когда испытываете на себе злость этого человека. Постарайтесь быть откровенным. Чтобы ощутить неприемлемость своей агрессии, человек должен понять, как сильно вас затрагивает его раздражительность. Приведите пример как также страдают другие люди, которым он небезразличен.
5. Приготовьтесь разговаривать на эту тему еще много раз, запаситесь терпением и доводами в свою пользу . Вам придется сталкиваться с приступами озлобленности несмотря на ваши старания, так как быстро перейти с детского мировоззрения к взрослому невозможно. К тому же устоявшееся сознание взрослого человека еще более сильно сопротивляется таким изменениям.
Что важно донести до раздражительных людей?
1. Расскажите об истинной природе раздражительности , о том, что многие люди не ведут себя так, несмотря на более тяжелые обстоятельства. Важно дать понять ему то, что мир такой, каким мы его воспринимаем.
Если мы видим только плохое, то только на него и будем реагировать, не имея даже возможность запомнить приятные моменты.
2. Дайте понять, что раздражительность вредит ему самому . Тем, кто часто срывается очень тяжело находить общий язык с людьми, и это замкнутый круг. Чем чаще человек раздражается, тем больше поводов для недовольства окружающими, и они действительно начинают плохо к нему относиться. В такой среде становиться сложно достичь карьерного роста, получить понимание и поддержку, если объединить в одно слово, то излишняя раздражительность - это сложнейшее «препятствие» в жизни любого человека.
3. Раздражительность расходует много энергии . Во время приступа неконтролируемой злости люди теряют возможность мыслить рационально, что часто вредит всем их начинаниям. Распаляясь на раздражение к окружающим, человек попросту устает сам от себя, он изматывается и у него редко получается достичь желаемого.
4. Важно показать и доказать человеку, что жизнь в частом раздражении это мучение . Необходимо донести до него то, что именно его необъективное мнение о происходящем вокруг не дает ему чувствовать себя счастливым.
Во многом виноваты мы сами, и будем совершать одни и те же ошибки и страдать от них, пока не найдем силы признать свое несовершенство и принять несовершенство окружающих.
Ложный метод борьбы с раздражительностью
Самый распространенный метод борьбы с частой злостью на окружающих — это прием успокоительных. И кажется это очень логичным, вот вы раздражаетесь, осознав это, выпиваете таблетку, и вскоре раздражительность проходит.
А теперь представьте, что у вас заболел зуб, у вас есть сильное обезболивающее, и как чувствуете боль, сразу выпиваете его. Что мы имеем? Больной зуб, временное отсутствие боли, и сто процентная гарантия того, что она снова возникнет. То же самое происходит и с нашей раздражительностью. Препараты, успокаивающие нашу злость, это лишь обезболивающее, истинная причина злости так никогда не исчезнет.
Возможно для кого-то будет полезным почувствовать, как это, жить без постоянной озлобленности. Это может повлиять на желание начать что-то менять в своей жизни. Однако не стоит здоровому человеку прививать себе бессмысленную медикаментозную зависимость. От инфантильности и не зрелости таблеток не существует, с этим каждый человек должен бороться сам.
Помогать раздражительным людям важно
Чтобы начать бороться с раздражительностью, человек должен признать, что она не является следствием его уникального темперамента. Это не просто, нужно помочь ему принять тот факт, что обидчивость и озлобленность — это совокупность личных пороков и не верного взгляда на окружающий мир.
Это реальная проблема многих, и такие люди чаще всего совсем не злые
.
Если такой человек вам не безразличен, то приложите все усилия, чтобы вылечить его. Обязательно достучитесь, и спасите его из водоворота мрачной жизни. Когда-нибудь он будет очень благодарен вам за это.
Нравится
Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, совсем не прав и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?.
Как расшифровать свои чувства?
Ваш враг - ваше отражение
Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция - это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть.
Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.
Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию.
Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.
Упражнение на овладение силой врага
Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя в мельчайших подробностях. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он - злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т. д.?
Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.
В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь, к источнику этой силы, будьте ей. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.
Чем эта сила, это качество или эта энергия может быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?
Как обрести душевный комфорт?
Понять суть проблемы
Как общаться с тем, кто вас бесит?
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.
4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.
Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.
Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
В ладу с собой
Как общаться с тем, кто вас бесит?
Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.
В жизни каждого человека есть люди, которые являются не очень приятными и постоянно портят настроение. К сожалению, не существует сферы, в которой таких людей бы не было. Будь то работа, общественная жизнь или даже семейная - нужно научиться справляться с подобными ситуациями и выходить из них без и плохого настроения.
Но прежде всего спросите себя, не являетесь ли лично вы таким же человеком, который раздражает других. Потому что в таком случае все это становится весьма ироничным, а статья превращается в самоанализ ваших поступков по отношению к другим людям. И если вы такой, постарайтесь осознать это и сделать правильные выводы. А мы представим идеальную ситуацию, при которой раздражитель не вы.
Поверьте в человечество
Очень часто нас могут раздражать люди просто без повода. В таких случаях - проблема в нас. Но если ваш собеседник и правда достаточно неприятная личность или же именно сегодня ведет себя раздражающе, есть смысл прийти в себя и немного подумать. У каждого человека есть своя реальность, своя жизнь, тысячи проблем и мыслей, которые в итоге могут вылиться в не очень адекватное поведение. Поэтому есть смысл стать кем-то вроде психолога - не обращать внимание на слова, а подумать над тем, что стоит за ними. Ведь это в любом случае лучше, чем машинально реагировать на раздражитель. Когда вы поставите себя на место другого, то скорее всего даже не успеете разозлиться.
Этот человек мог не выспаться или с ним утром произошло что-то плохое, поэтому он так себя ведет. Конечно, это не является оправданием, однако само осознание того, что человек говорит то, что говорит, по известным причинам, приводит к пониманию и отсутствию раздражения. Если человек не опускается до откровенного хамства, есть шанс хотя бы не испортить самому себе настроение и просто попытаться понять его. Если вы не хотите понимать, его раздражительность подстегивает вашу и становится намного хуже. Так что подумайте, есть ли смысл идти на принцип в ситуации, когда проиграют оба. Будьте мудрее и терпеливее.
Поверьте в человечество, потому что не каждый умеет справляться со своими проблемами и выплескивает раздражение на вас. Поймите, что это не что-то личное, это крик о помощи, пусть и в такой странной форме.
Внесите ясность
Очень часто люди раздражаются просто потому что они не знают вас, не знают ваших желаний и ваших мыслей. Когда вы вносите ясность в разговор, даже самый раздраженный человек способен понять и стать на ваше место. Давайте подумаем, чья же вина в том, что другой человек не знает вас. Вряд ли это именно его вина, часть лежит и на вас тоже.
Другие люди могут не знать, чего вы на самом деле хотите и именно это их может смутить и даже разозлить. Внесите ясность в разговор, намеки прекрасны в общении другого формата. Раздраженные люди слишком эмоционально напряжены в данный момент, их мысли спутаны, они не знают, что делать и что говорить. Так что, если кому-то и разрешить эту ситуацию, так это именно вам. Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда вы реагировали спокойно на поведение другого человека и это полностью меняло всю структуру общения. Так делайте так каждый раз, уймите свою гордость и дайте понять, чего именно вы хотите от себя и от него. Задайте себе простой вопрос «Правильно ли я объяснил свою позицию?» вместо стандартной мысли «Он и так должен об этом знать». Это неприятно признавать, но иногда именно ваше поведение становится причиной раздражения другого человека. Поэтому примите на себя ответственную роль объяснять собеседнику, что же происходит.
Сохраняйте терпение и помогайте людям
Опять же, этот совет помогает только в том случае, если ваш собеседник вам откровенно не хамит. В противном случае он не заслуживает никакого уважения.
Но если вы понимаете, что в общем и целом он просто раздражен скорее лично на себя, попытайтесь ему помочь и запаситесь . На самом деле научиться выходить с честью из подобных ситуаций - это тот навык, который поможет вам преуспеть во многих областях жизни. Согласитесь, что те, кто умеет справляться со сложными людьми и достигли совершенства в погашении , становятся невероятно успешными. Пусть хотя бы эта слегка эгоистичная точка зрения заставит задуматься о том, что есть смысл научиться помогать людям решать их проблемы.
Когда вы формируете свою психологию таким образом, чтобы помогать людям, все меняется. Теперь вы смотрите на человека не как на врага и ужасную личность, вы смотрите намного дальше. Вы видите, что ваш собеседник не может самостоятельно справиться с нахлынувшими эмоциями и начинаете думать о том, как же ему помочь. Такой сдвиг в сознании может изменить вашу жизнь; это умение сделает вас лучше, мудрее и поможет преуспеть.
Поверьте, людей, обладающих терпением и желающих помочь другим, очень мало. Так что вы можете быть тем самым редким человеком, у вас не будет конкурентов. В обществе, где многие думают лишь о себе, вы думаете о других. Разве вас не будут ценить и прислушиваться к вам?
Мы не можем решить любую ситуацию, однако мы можем научиться осознанности здесь и сейчас. Вначале будет трудно сохранять терпение и вести себя совершенно иначе, однако с практикой придет и это. Истинное искусство заключается в том, чтобы решить одну конкретную проблему, успокоить самого раздраженного вашего клиента. Общаться с людьми, когда все прекрасно, может любой, а вот решать самые трудные ситуации невероятно сложно. Поэтому общество ценит таких людей. Может без восторгов и экзальтации, но все же ценит. Запаситесь терпением и попробуйте вести себя иначе в конфликтах. Не реагируйте так, как реагировали обычно.
Вашими мыслями на тему, как вести себя со сложными людьми, обязательно делитесь в комментариях.
Как перестать общаться с человеком, если так сложились жизненные обстоятельства? Мы, в первую очередь, имеем в виду социальные сети, ведь между реальностью и виртуальным миром есть некоторые нюансы. Можно не отвечать на телефонные звонки, не здороваться при встрече и не обращать внимания в компании, но навязчивое присутствие определенной персоны в Интернете может доставлять серьезный дискомфорт. Как облегчить себе жизнь? Обо всем по порядку.
Почему вообще люди перестают общаться?
Самый очевидный ответ - они друг в друге больше не нуждаются: им либо неинтересно вместе, либо из-за какой-то неприятной ситуации, которая произошла.
- Наверное, самая распространенная причина, - это разрыв романтических отношений со всеми вытекающими последствиями. Зачем лишний раз смотреть на человека, который сделал тебе больно или самому (самой) испытывать муки совести, глядя на портрет бывшей (бывшего). И потом эмоции ревности, зависти и просто поток грустных мыслей о совместном прошлом тоже не приносят большого удовольствия.
- Произошел конфликт, который никак не получается исчерпать. В обычной жизни помириться, вероятно, даже проще, чем в соцсети. Увы, часто случается так, что в нашем окружении есть персонажи, которые нам, мягко говоря, не очень приятны.
- Среди них есть навязчивые комментаторы (об остроумии которых можно спорить часами), которые совершают регулярные набеги на страницу "жертвы", чтобы провоцировать на какой-то флуд.
- Есть безработные и беззаботные болтуны, которые лезут со своими "ПриветКакДела" чаще, чем хотелось бы. Или задают неуместные вопросы про твою личную жизнь или спрашивают про других, выуживая информацию для сплетен. Их даже "друзьями" сложно назвать, но тем не менее, по доброте душевной мы добавляем их к себе во френдлист. А потом ломаем голову, как перестать общаться с человеком, который раздражает? Если он оказывается вообще неадекватным, то проще, конечно, его сразу заблокировать.
- Многие не поддерживают связь со старыми приятелями с прежней работы или места учебы, потому что стали слишком разными, и у каждого своя жизнь. Это абсолютно нормальная ситуация, такое всегда случается. Мало кто дружит со школы и до пенсии, например. Это исключительные истории, когда человеку удается встретить настолько родную душу. Так почему бы не перестать общаться с ненужными людьми и открыться новым знакомствам? Предлагаем несколько советов для пользователей Вконтакте, Одноклассников и других соцсетей.
Еще больше статей на самые разные темы о социальной сети Одноклассники ищи на нашем портале http://odhelp.ru .
Как прекратить общение с человеком?
- Если мы говорим о том, кто тебе небезразличен, и общением с которым ты некоторое время назад дорожил, то начинать лучше издалека. Если тот пользователь еще не удалил тебя из друзей сам, то для начала мы рекомендуем убрать его обновления из списка твоих новостей (выбери настройку "Скрыть новости источника\ Не показывать..."). Такой психологический прием поможет постепенно привыкнуть к мысли, что у вас теперь разные пути, и ты со временем сможешь спокойно заниматься своими делами дальше.
- Самый простой способ перестать общаться с неприятным человеком - это удалить его из друзей. Тогда никому ничего не придется объяснять, и можно просто сделать вид, что так и было, а вы вообще друг друга не знаете и не были знакомы никогда. Но это крайняя мера, прибегать к которой надо при стопроцентной уверенности, что контакт заслуживает такого обращения.
- Если же человек оказался слишком назойливым и не дает вам покоя своими сообщениями, то его можно заблокировать. Процедура добавления человека в игнор не представляет из себя ничего сложного. Вконтакте нужно зайти в настройки и нажать на кнопку «Добавить в черный список», как показано на скриншоте.