А вы пробовали снять с вашей «любви» все лишнее? Обнажить ее Суть и изначальный смысл? Докопаться до той глубины, в которой отсутствует негатив, переживания, страхи? Только лишь любовь, настоящая Любовь. Эта статья для тех, кто разочаровался в отношениях или задумался о том, что всё должно быть по-другому. Если в ваших отношениях что-то не так, тогда пришло время срывать иллюзии. Пришло время для настоящей Любви.
Спрятанный бриллиант
Любовь подобна бриллианту, неизмеримо чистому, легкому, сияющему. Он уникален и неповторим, он идеален. Он есть Суть самого себя. Что же делаем мы, получив такое удивительное сокровище? Мы навешиваем на него разнообразный ментальный и эмоциональный мусор, который его прячет и утяжеляет. Что будет, если драгоценный камень покрыть «для красоты» лаком для ногтей, приклеить блестки, думая, что так правильно, и от этого он будет смотреться эффектнее, потом завернуть в разноцветную фольгу и бумагу, сверху разукрасить лепесточками и цветочками, положить всё это чудо в коробочку и бантиком повязать. Что получается в итоге? Кокон, клубок неизвестного происхождения, который мы и называем «любовью». Однако все это нагромождение делает чувство неуклюжим, тяжелым, потерявшим свое истинное зерно.
Что же такое – вся эта сверху налепленная мишура? Это привязанности, обязательства, представления, как все должно быть, мыслеформы, убеждения, требования друг к другу, то, что можно назвать товарно-договорными отношениями (ты мне – я тебе). Вот все это люди и зовут отношениями, любовью. Но любви в этом практически нет, ее там просто не видно.
Если любовь делает вас несчастными, заставляет страдать, постоянно грустить, переживать, или вы постоянно чем-то недовольны, это значит, что ваш алмаз спрятался в коробку предрассудков и убеждений. Ваш алмаз скрыт шелухой иллюзорного. Это не любовь – это фантики! Но не исключено, что за этими фантиками все-таки таится истинное сокровище любви. Попробуйте увидеть его, извлечь из всего многообразия оберток и обложек.
Возможно вы ничего не найдете среди этой мишуры, и, сбросив ее, обнаружите просто пустоту. Это значит, что ваша любовь была не истинной, ваша любовь была иллюзией. Тогда отпустите ее и идите дальше. Настоящая любовь ждет вас впереди. Главное снова не перепутайте алмаз с блестками. И если вам все же посчастливится стать обладателем этого сокровища, сохраните в себе его изначальное сияние . Не надо навешивать лишних ярлыков, украшать дополнительными убеждениями и ожиданиями. Позвольте ему оставаться первозданным, озаряющим ваш путь светом и радостью истинного чувства.
Любовь дарит легкость, любовь окрыляет, все остальное просто шелуха.
Вот и суть вопроса – как сделать любовь действительно легкой, сияющей, настоящей?
Нужно снять с нее всю эту шелуху, сбросить, очистить, обнажить тот изначально прекрасный бриллиант, который потерялся в пучине иллюзий. Позволить ему сиять и поднять вас над миром земным и тяжелым в сферы Души, Духа, Света, Божественного.
Вот что такое любовь истинная. Она чиста, она дарует свободу, она делает вас настоящим, таким, как есть. Она как воздушный шарик, поднимающийся над грешным миром, над рутиной, скукой, депрессиями и прочими негативными проявлениями.
И первое, что нужно сделать, это начать осознавать.Нужно осознать, что что-то не так. Что истина потеряна и вместо нее перед вами запутанный клубок из ожиданий, желаний и депрессий. Если есть ощущение, что отношения стали отягощать и приносить больше отрицательных эмоций, нежели легкости и радости, это знак того, что в них много лишнего, которое и следует убрать.
Необходим анализ, и в первую очередь себя и своего отношения. Не стоит пытаться изменить другого человека. Другой человек всего лишь отражает вас, он ваше зеркало. Всегда начинайте с себя самого!
Ответьте на вопрос: «Что заставляет меня чувствовать себя абсолютно свободно, что дает мне ощущение легкости и полета?» . Ваши ответы не должны упираться в другого человека, не должны зависеть от него. Исключительно вы сами, как центр Вселенной, как основа и как Суть. Т.е ответы «я счастлива от того, что он меня любит», или « я летаю, когда мне делают подарки» исключаются! Всегда ищите основу в себе самом! Например: « Я чувствую себя легко и свободно, когда радуюсь, когда смеюсь, когда гуляю, когда занимаюсь спортом», «мне хорошо, когда я могу любить, когда я дарю любовь, когда я независима, когда я развиваюсь и познаю что-то новое». Ответов может быть множество! Главное следите за эмоциями, за чувством внутри ВАС. Оно должно быть чистым, светлым, приятным, теплым, как искорки от яркого костра. Это то, что мы ищем. Это то состояние, которое и нужно перенести в отношения.
Вот теперь и посмотрите на ваши отношения, сравните. Присутствует ли все это в них и что мешает? Что мешает Вам быть счастливым? Как правило, в качестве помех выступают желания, хотения, требования, любые завышенные и не очень ожидания чего-то от другого человека. Все это груз, давящий на вас, лишающий счастья и легкости. Все это не позволяет вашей любви прорваться сквозь шелуху иллюзий. И все это необходимо убрать. Осознанно. Лишь только так можно сделать товарно-договорные отношения истинно любящими, безусловными, просветленными. И именно в этом кроется зерно мудрости и счастья.
Проведите глобальную чистку своего сознания и того, что вы называете «отношения», и вы увидите, что скрывалось за всем этим коконом придуманного счастья.
Post Views: 6
Здравствуйте! У меня такая проблема... Ревную мужа к коллеге. Ничего не могу с собой поделать. У мужа в основном мужской коллектив, но вот месяца 2 назад в нем появилась "роза". Муж работает оперативником, поэтому он спокойно может не приходить периодично домой и постоянные задержки на работе- это норма для нашей жизни. Но вот не было этой самой коллеги и я была спокойна... Появилась она и всё- как обухом по голове (((В добавок к своей паранойе нахожу эту коллегу во вкусе своего мужа. Нахожу странным, что про коллег мужчин он что-то дома рассказывает, а про нее молчит... То ли я -"дурак", то ли лыжи не едут. Муж стал холоден. Не получаюнеобходимую дозу любви и внимания, как раньше. Пытаюсь разговаривать с ним на эту тему и вместо диалога выходят только вздохи и бесконечно повторяющийся вопрос:"Что ты от меня хочешь?!". Я не истерю, отношения предпочитаю выяснять спокойно и мирно. Тоесть моя ревность мужу неудобств практически не доставляет, она разрушает меня. Не могу понять, то ли меня не любит муж, то ли ему и вправду коллега понравилась, то ли со мной что-то не так... Но жить с вечно каким-то не удовлетворением в душе и огорчением уже устала последнее время. Хочу избавиться от этого разрушающего чувства и снова жить спокойно, как понять что и с кем не так (со мной, мужем или с нами)?
Лав Смит
Здравствуйте. Как давно Вы в браке? Есть ли дети?
В браке 3 года, вместе 4,5. Жить начали вместе после 3-х месяцев общения. У нас дочка. Ей 2,5 года. Скоро вот выхожу из декрета на работу.
Лав Смит
Муж стал холоден.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Как давно он стал холоден? В чем это проявляется?
Хм... Холоден муж стал примерно год назад. Так ситуация разительно в другую сторону не менялась с того времени. Как-то вот даже и сказать трудно когда именно. Это всё как-то постепенно происходило. А саму холодность я вижу, как: не обнимет, не поцелует лишний раз (только уходя на работу и с работы, и то чаще сама целую, а если не поцелую, то он может и не вспомнить что жену хотя бы раз в день, как минимум, целовать надо), практически не звонит. На вопрос "Почему не звонишь? Раньше чаще как-то общались", отвечает " Я и так знаю, что у вас всё хорошо". На работу вроде бы не рвется, но и домой как-то тоже. Предпочел бы дому посиделки с друзьями, чем с женой и дочерью. На буднях видимся в лучшем случае только перед сном практически (бывает больше, если по счастливому случаю приходит раньше), но в выходные вместо нашего с дочерью общества выберет лучше друзей. Гулять с нами ходит только "под дулом пистолета". Вместе мы куда-то выходили и не помню когда уже. Да он и не зовет на "свидания". А если куда-то вдруг идем, там, на новый фильм в кино или хотя бы бытовая прогулка до гипермаркета, то по большей части идет молчит. Часто чувствую, что работаю каким-то радио. Я пытаюсь его разговорить, как-то найти тему для диалога, а в ответ многозначительное "угу", "ага" и тому подобное. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что на работе устает. ХОТЯ! Работы в последнее время стало в разы меньше, чем когда мы познакомились или даже уже когда жили вместе. Он то говорит, что мол сегодня ничего не делал на работе. И в этот же вечер на призыв пообниматься, пообщаться, говорит, что хочет посидеть за компом, посмотреть телик и тд и тп, что устал в общем. В интимной жизни всё тоже стало как-то скверно и холодно. Мои желания не учитываются. Ему стало проще ночью встать с кровати и пойти рукоблудствовать у компа в одиночестве, чем со мной сексом заняться. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что всё нормально, что устал и сексом заниматься просто лень. А так с порнофильмом " и рыбку съел и... Не перетрудился") Комплименты вообще мне, наверно, уже только снятся. Пожалеть меня (в последнее время болею часто) -это какое-то сверхъусилие он прилагает. Похлопает, как другана какого-то, по плечу, и скажет "ну что ты какая дохлая, всё пройдет, ты поправишься, не переживай, не умрешь". Пффф... Самое интересное, что обнимает меня он только при родителях... Раньше еще при друзьях. А сейчас только при родителях. Такое ощущение, что он бережет имидж любящей и полноценной семьи для других, но только не для нас самих. У него всегда всё нормально, а у меня всегда что-то не так. Я в последнее время сама себя накручиваю, фантазерка, глупая и еще "зажравшаяся" дама - по его словами. Понимаю, что не целыми же сутками обниматься, но и как сейчас - это не норма.
Лав Смит
Вы описываете достаточно серьезную проблему в отношениях. Получается, что Ваше чувство ревности выросло из того, что вы не чувствуете себя любимой и желанной женщиной.
Давайте рассмотрим самые острые ситуации. Это очень Вам поможет
Итак, представьте, что он Вам изменяет. Прям во всех красках себе это нарисуйте.
Что тогда? Какие Ваши действия? Какая Ваша реакция на это?
Если он мне изменяет... Я была бы, как минимум, в шоке, ужасе и смятении... Первым бы делом почувствовала на себе удар предательства, почувствовала бы себя круглой дурой. Крайне сильно расстроилась бы, разревелась от переизбытка чувств, успокоилась. Тапком бы его бить не стала)) Затем состоялся бы диалог на тему "как ты мог", "о чем ты думал", " это увлечение или всё серьезно?", и не зависимо от исхода беседы, попросила бы его собрать вещи и съехать на неопределенный срок с правом видеться с ребенком. Но так как я человек злопамятный, то вряд ли дала бы ему второй шанс. Я бы такое простить не смогла.
Ну и после его "отъезда" долго бы горевала. Старалась бы не видеться с ним как можно дольше. Появилось бы чувство ненависти и чувство грязной тряпки. Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Лав Смит
То есть Вы сейчас думаете, что измена поставит крест на Вашей семейной жизни с этим человеком.
Ревность бывает патологической, но то, что описываете Вы, это ревность, которая направлена на то, чтобы удержать границы пары.
Вы сейчас нервничаете, потому что знаете, что контакта с мужем сейчас нет такого, какого бы Вы желали. А на такой почве действительно случаются романы на стороне.
Невозможно избавить человека от неприятных переживаний, которые являются неотъемлемой частью жизни.
Если кто-то из близких умирает, то мы горюем. Если мы расстаемся с кем-то, то нам больно.
Вот и Ваша ревность закономерна. Она является сигналом того, что отношения разрушаются, в них Вы не получаете того, чего бы хотели получать.
Пробовали наладить отношения с мужем без упреков, ссор и проч?
Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Почему Вы в таком положении становитесь грязной?
Грязной чувствовала бы себя потому, что вот у меня первые телесные ощущения после представления измены - это грязь на теле, да такая, что хочется помыться чуть ли не с железной мочалкой. Потому что любимый муж куда-то ходил, кого-то трогал и прочее, а потом этими же руками стал бы трогать и меня. Я вообще против истерик, ссор и разбора полетов с криками и наездами. Стараюсь быть всегда дипломатичной и тактичной особенно с близкими и любимыми людьми. Я за диалог всегда. Ну и как почувствовала, что мой муж уходит из разряда мужей в разряд каких-то соседей, пыталась много много... Ох, как много раз поговорить. Я ему говорю, что мне бы хотелось больше внимания с твоей стороны. Его ответ- Я же дома, вот тебе мое внимание. Чего тебе еще надо? Я ему говорю- мне было бы приятно услышать от тебя комплименты и не только про вкусный ужин. Или я их не достойна по твоему? Его ответ- Комплименты портят женщин. Они зазнаются и расслабляются. А так я тебя в тонусе держу. Я говорю- Давай разнообразим нашу бытовуху, давай сходим куда-нибудь? А то как старики немощные... Его ответ- Я на работе устаю, мне хочется быть дома
Лав Смит
Вы чувствуете, что все сделали возможное со своей стороны, чтобы отношения улучшить?
Я уже просто даже не знаю, что мне еще сделать, как улучшить нашу жизнь. Все мои слова обесцениваются. Самое смешное, что наши диалоги муж выворачивает так, что крайняя я оказываюсь. Что я слишком много требую, полощу ему мозги, а у него все хорошо. Его всё устраивает. Любая мирная попытка поговорить по душам расценивается, как посягательство в его личное пространство. В общем муж за те диалоги, где он молодец. И всегда от него ко мне один совет- Выходи на работу, не будет времени думать о ерунде. Или иди с подружками поговори, они тебя утешат, по голове погладят, только мне мозги кушать не надо.
Я с подружками то поговорю, а вот муж каким был, таким и останется.
Лав Смит
Вы пробовали жить своей жизнью и делать только то, что нравится Вам?)
Хм... Я весьма разносторонний человек) У меня много хобби различного рода. Общения тоже хватает извне в виде подружек, да и с моей мамой отличные отношения. Могу всё ей рассказать без получения в обратно нравоучений и лекций. Когда родилась дочь, то на хобби оставалось мало времени и сил. Да я еще плюс подрабатывала на дому. И общение с мужем было, пожалуй, единственным источником цивилизации и связи с внешним миром) Но дочь растет и я практически вылезла из панциря. Но любовь мужа для меня всегда важна. Но совсем мне не нравится это новое чувство, что любви то как будто и нет. Я не так представляла семейные отношения. Может более идеализировала, но без фанатизма, конечно)) Я стараюсь всегда развиваться и двигаться вперед. Застои во всех сферах меня угнетают. Я человек дела. Мне надо проблему срочно решить, чтобы она перестала быть таковой. У мужа не самая идеальная работа для семейной жизни, его практически постоянно нет рядом. Но я к этому привыкла и знала за кого выхожу замуж. Но меня откровенно бесит, что его нет с нами, а он будет стремиться на выходных не с нами погулять, пообщаться, а к друзьям. Для меня это кажется не логичным. Это случается не вот каждые выходные, но какой-то период были нескончаемые друзья. Было обидно и одиноко. Я ему как-то сказала одну фразу:" Мне с тобой очень одиноко. Я замужем, но без мужа. И даже, когда ты рядом, то паришь где-то в другом месте". Не раз задумывалась над ситуацией и в голову лезла лишь одна мысль:" если б не ребенок, то я б сбежала уже. Я себя не на помойке нашла". Но жизнь как-то идет и не все дни проходят в черном и белом цветах, бывает лучше и хуже. И в этом мол нет моей вины. И тут еще коллега эта появилась. Сегодня утро началось с того, что мужу позвонила эта коллега и узнала не уехал ли он еще на работу, а то какое-то важное мероприятие у них намечалось с утра. Инициатор мероприятия не она, а другой человек. И с какой радости она тогда так печется? Логично предположить, что заботиться об этом надо инициатору, а не ей. После этого стало как-то внутри еще беспокойнее. Я еще сравниваю как ведет себя муж с другими людьми извне. Он старается для всех быть хорошим и всем угодить. Чтоб никто желательно не сказал про него плохого слова. Потому как в прошлый раз другая коллега (уволилась) не поняла хорошего отношения мужа и приняла это за флирт и ухаживания. И это меня злит. Лучше бы с таким рвением дома общение поддерживал.
Лав Смит
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А за какого мужчину Вы выходили замуж? Опишите каким он был
А еще... Меня муж ни разу ни к кому не ревновал... Никак. Не в шутку, не в за правду. Типа я сама умная и сама знаю чего не нужно делать с противоположным полом. Ощущение полного равнодушия. Представляется, что если "накосячу", то он с легкой руки отношения со мной разорвет и по скачет дальше по жизни озорным козликом. А ревновать, по его словам, это удел слабых и закомплексованных. Может это и так. Но вот если я ревную, то я охраняю эти наши границы, наше сокровенное от посторонних, а он, получается, нет. Как будто ему все равно. Да-да, нет- и не надо больно.
Каким был... Старался рассмешить, придумывал совместное времяпрепровождение, был ласковым и внимательным. Много времени вместе проводили. И дома и ходили гулять везде. Интересовался пауэрлифтингом и бодибилдингом. Занимался в тренажерном зале. Был без преувеличения каким-то даже сексоголиком. Хвалил часто. Комплименты делал. Не усыпал ими, но они были с той частотой и такого характера, что их можно было отнести к своей уникальности и привлекательности. Это тот за кого я выходила замуж. Но мы до этого действа 1,5 года прожили вместе. На первых порах то вообще виделись крайне часто. Звонил по 30 раз на дню, а между тем переписывались. Но вот интересная штука произошла у нас после месячного общения. У нас все было хорошо, даже идеально. Как вдруг он пропал. Перестал писать и звонить. Это произошло так резко и внезапно, что что-то екнуло, что что-то не так. И после моих расспросов он так невзначай выдал между делом по телефону, мол, мне показалось, что я в тебя влюбился. Я не готов идти ради тебя на компромиссы и постоянно быть с тобой (хотя я этого и не просила, он как-то сам задал этот тон в отношениях). Ну и я собрала его "гостевой набор "(бритву, щетку, носки и пару футболок) и он пришел их и забрал. Было очень больно. Мне кажется, что так больно мне было только, когда отец из семьи ушел. 2 недели я переживала, не звонила, не писала ему, держала себя в руках. Не понимала причину такого конца. Но потом он сам пришел через 2 недели со словами нам надо поговорить. Выяснилось, что до встречи со мной он за 3 дня он расстался с девушкой после полугодовалых отношений. Она ему изменила. А он еще вроде как не оправился, но понял это только когда со мной тут так завертелось. Сказал, что слишком быстро. И он испугался и не понял своих чувств и хочет ли он двигаться дальше этим темпом. Было больно такое слышать. Но явыслушала, высказала сколько он мне принес страданий. Но мы примирились. Прощала его долго. Забылось это только после замужества. Но после примирения месяца 2 мы еще повстречались, а потом стали жить вместе. А через 1,3 поженились.
Вспоминала многократно каким был и каким стал. И ощущение такое, что он всегда таким был, но просто тогда старался быть хорошим для меня. Как-то понял, что мне нужно и лепил из себя хорошего мальчика. А сейчас устал и такой, какой есть. Может я и не права.
Лав Смит
Вы очень хорошо излагаете свои мысли и чувства.
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы же не за такого мужчину замуж выходили... Так зачем с этим свыкаться?
Если он пережил измену со стороны своей девушки, то должен хорошо понять Ваши чувства.
Это же не только ревность. Это и боль, и тревога - вот что Вы испытываете.
Вы обговаривали с ним то, что для вас не мыслимы отношения без верности?
Я отвечу Вам завтра) До встречи)
Доброе утро) Да, вы правы. Свыкаться может я и зря решила с его холодностью. Просто постоянная неудовлетворенность и дефицит внимания стали спутником жизни в последнее время и, чтобы как-то вернуть гармонию в свой разум и душу, я так себя пытаюсь запрограммировать для оптимизации жизни) Может это я зря, конечно, делаю, но постоянно разговаривать на тему отношений с мужем уже тоже устала. Бывают у него и просветление какие-то в мою сторону. Что-то щелкнет у него в голове и он может быть внимателен и ласков. Но эффект крайне краткосрочен. Вот может поэтому я и пытаюсь свыкаться ради таких моментов тепла, я то ведь его люблю. И для меня семья - это важно. Хочется приложить максимум усилий, чтобы у ребенка был родной отец рядом. Да и мои чувства пока есть и я стараюсь за них держаться, как за соломинку.
Отношения без верности, по его словам, немыслимы и для него. Но он не будет ревновать и страдать (по крайней мере открыто) для охраны этих границ. По его мнению у каждого из нас должна быть такая свобода неограниченная и вместе с тем понимание ценности друг друга, чтобы не вильнуть на лево. Ну Тоесть он куда хочет ходит и до скольки он хочет, а я и в мыслях не должна подумать что там что-то плохое творится. Был показательный пример. Пол года назад начались какие-то частые корпоративы у него на работе. А после последнего он пришел вообще в 6 утра, пьяный и в чужих штанах. Гневу моему не было предела, а его недоумению конца. Его оскорбляет мое недоверие и ревность, а я была в шоке, что он был в ночном клубе и в компании холостых коллег. А я в это время, эту ночь промучалась с ребенком болеющим. Выяснение отношений вот в тот момент было бурным. Я знала, что его не выставлю почему-то, и чтоб хоть так душу отвести, кричала. В конце истерики он прослезился. Долго извинялся. Я три дня не могла его простить.
Человек существо весьма энергосберегающее. Без видимой причины ничего делать не станет) мотивация нужна. Когда Вы смирились, то Вы лишили человека мотивации. Ваши отношения было бы идеально исследовать и с его стороны в том числе. Идеальным вариантом было бы ваше совместное посещение специалиста. Выяснить по какой причине была отключена опция "люблю и проявляю это".
Если Вы понимаете, что такая холодность является прекрасной базой для измен, а в Ваших отношениях оно немыслимо, то следует обговорить именно это. Под таким углом.
Если Вы внутри теплая и живая во всех смыслах женщина, если у Вас еще есть к мужу чувства, то это не на всю жизнь при его холодности к Вам. Любовь нужно питать, иначе можно заскучать в отношениях и начать смотреть по сторонам. Даже Вам! Потребность в тепле, внимании и ласке не отменишь. Она в той или иной форме будет искать удовлетворение.
Вопрос хороший) Ну ведь я пыталась, вела эти беседы, которые ни к чему не привели. Долго и упорно. Но ощущение было, как будто билась головой об стену. Он не пытался измениться, а просто бывало, что и обижался на меня. А потом только уже начинала примиряться с действительностью с мыслями "поживем -увидим. Семья же, ребенок, может что-то изменится, замуж раз и на всю жизнь желательно". Понимаю, о чем Вы говорите. Мне бы тоже было было интересно послушать его версию. Понимаю, что моей любви на двоих не хватит. Мне мама моя говорит, что возможно у нас кризис? Он может так проявляться? Как у нас. Или тут дело в другом. Я просто начинаю задумываться, а может он тогда, когда вернулся, тоже поторопился... А потом так по течению и плывет по удобному руслу. Или я просто преувеличиваю...
Самое важное Вам сконцентрироваться на себе и своих потребностях. Найти способ удовлетворения их.
Ваша интимная жизнь с супругом подверглась изменениям?
Идеальных отношений не бывает. В определенный период жизни наступает черная полоса. И как же ведет себя тогда каждый из знаков Зодиака, астрологи наконец-то раскрыли правду! Овны (21 марта-19...
Идеальных отношений не бывает. В определенный период жизни наступает черная полоса. И как же ведет себя тогда каждый из знаков Зодиака, астрологи наконец-то раскрыли правду!
Неполадки в отношениях с этими знаками можно обнаружить по тому, что Телец с одной стороны становится слишком беспокойным, а другой – изображает счастливую жизнь. И чем большее неудовольствие испытывает он в личной жизни, тем усерднее он будет обустраивать свое жилище, выкладывать сэлфи в соцсетях, где на каждой фотографии его улыбка будет едва вмешаться в кадр.
Следует помнить, что Тельцы являются очень социальными личностями, с развитой визуальной составляющей, поэтому и их счастье в значительной степени зависит от того, как складываются личные отношения, а также от того, как это воспринимают другие люди. Поэтому Телец будет все сильнее и сильнее выпячивать свое семейное счастье перед окружающими, пока не найдется более эффективный способ его достижения.
Эти товарищи могут впасть в апатию или начать лихорадочно работать, сутками болтаться с друзьями или часами рыдать в одиночестве, а все потому, что они не знают, каким образом решить эту проблему. Вряд ли они будут постоянно ходить с кислым видом.
Вместо этого они будут мучаться сомнениями и нерешительностью. Они долгое время будут считать источником душевного дискомфорта какие угодно другие сферы, кроме любовной, и это будет продолжаться до тех пор, пока им не придется признать очевидное.
Представители этого знака начинают демонстрировать одну из худших своих черт – мелочность. Они будут рассказывать доверенным лицам о своем несчастье и делать с виду пассивные, но агрессивные по своей сути комментарии.
И все это с совершенно невинным видом. Единственной же целью подобных действий будет высвобождение наружу своего несчастья. При этом в причинах Раки разбираться не склонны, что только ухудшает ситуацию.
Как и положено Львам, они вначале проявляют агрессию, а потом – пренебрежение. Если в глубине своей львиной души представитель этого знака испытывает недовольство, он может стать достаточно жестоким.
Причиной этого является то, что основой его внутренней уверенности является чувство собственного достоинства. Поэтому, когда что-либо в его личной жизни противоречит тому, во что он верит, не становится крайне неуверенным, что в конечном счете приводит к тому, что он предпочитает просто уйти и продолжать дальнейшее движение в одиночестве. Учтите это!
Недовольная Дева уходит с головой в то, что поглощает ее внимание. Это может быть что угодно – от котов до орхидей. Не забывайте, что Дева, несмотря на внешнюю холодность, является страстной натурой, склонной к паранойе. Поэтому, сохраняя обычную модель поведения она будет все чаще и глубже погружаться в значимую для нее часть жизни. Заметив это, можете не сомневаться, что получили сигнал о том, что Дева недовольна сферой взаимоотношений.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Давайте, прежде всего, определим термин и контекст того, что на самом деле означают «правильные отношения». Это отношения, которые отвечают вашим потребностям и вдохновляют вас. «Правильные отношения» отличаются друг от друга, ведь мы все разные! Тем не менее, есть некоторые общие черты, когда речь идет о том, как выглядит здоровое и нездоровое взаимодействие. Что заставляет вас чувствовать себя некомфортно или, напротив, комфортно? Какими вы видите приемлемые и неприемлемые способы общения? Как понять, что у вас есть проблемы в отношениях?
Иногда, находясь в стабильных отношениях, вы вносите какие-то изменения в свои уже сложившиеся взгляды. Однако здоровые отношения состоят из двух здоровых людей. Если вы не работаете над ними сообща, то хорошего результата не будет. Например, коренным образом меняют то, как вы себя оцениваете. В таком случае сначала появляются проблемы в отношениях, а потом они негативно влияют на качество жизни. Обращайте внимание на то, как вы относитесь к себе и партнеру в целом, а не на мелкие детали, на которых мы обычно склонны фокусироваться. В конце концов, отношения никогда не должны подвергать сомнению нашу или действия.
Итак, 10 очень ярких и очевидных маркеров, что у вас есть проблемы в отношениях:
1. Ваши потребности постоянно не принимаются во внимание.
2. Ваш партнер отказывается от личной ответственности за всё происходящее.
3. Вы не чувствуете себя услышанными.
4. К вашим чувствам и эмоциям намеренно придираются и критикуют их.
5. Ваше общение нестабильно и неэффективно.
6. Вы боитесь поднимать какие-либо вопросы для обсуждения из-за ответов и реакций вашего партнера.
7. У ваших друзей и семьи возникает обоснованное по поводу ваших отношений с партнером.
8. Вы не чувствуете поддержки и поощрения быть самими собой, то есть .
9. Отношения не вдохновляют вас.
10. Вы или ваш партнер не можете эмоционально контролировать себя и использовать навыки взаимодействия.
Заметили знакомые проблемы в отношениях? Срочно отправляйтесь их решать! Конечно, вместе с партнером.